Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка и незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
- Подруги, огонька не найдётся?
Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
- Ты слышала?
- Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже "подруги".

Ватсон спрашивает у Холмса:
- А почему волосы на лобке у женщин такие мягкие и шелковистые, а у мужчин жесткие и колючие?
- Ты давай соси! Не отвлекайся...

Пацанам лет по 14-16 в деревне делать абсолютно нечего:
технику кататься не дают, водки пить не дают, девки тоже не особо...
Зато везде растет КОНОПЛЯ.
Курить ее плохо (не цепляет), поэтому из нее делают манагу(варят в сгущенке) и кузьмич(жарят на сковородке с маслом и сахаром - ням, ням!).
Один чувак с друзьями нажарил целую сковородень.
Но неожиданно приперся папа.
Озабоченный здоровым образом жизни подрастающего поколения он сразу спросил:
- Это что?
Но русские партизаны ответ не дают.
Решил батя прибегнуть к помощи независимого эксперта.
Независимого эксперта звали Зява, рассудок его был основательно подорван еще в Советской Армии, после передозированного приема мощного препарата (тарена)
из солдатских аптечек. После армии Зява мог работать только в равнозначном коллективе поэтому работал пастухом.
Приводит батя Зяву:
- Это что?
- Это? (Зява кладет в рот здоровую ложку субстанции. Медленно жует...)
- ДА!
- (С набитым ртом)Это кузьмич... Кузьмич... ООО! (Черпая ложкой все быстрей...)КУЗЬМИЧ!

Один мужик нажбанился с друзьями на работе.
Они решили на рабочем месте его не бросать, пятница все-таки.
Потащили его до дома. А жена у него была бешеная, доставалось при возлиянии всем, не только мужу.
Жил этот мужик в частном доме, и как раз в этот период возводил пристрой, в котором хотел сделать то ли кухню, то ли веранду.
Друзья не решились выяснить эмоциональный настрой жены, стучаться в дверь не стали, а просто затащили пьяное тело в эту пристройку через окно. Сами вылезли и тихонько съебнули.
А в пристройке пол земляной, на метре высоты дверь в дом, тряпье накидано ведра, хуйня всякая строительная...
Просыпается мужик - хуево ему. Встать не может, не видно ничего - ночь, как у негра в жопе.
Пополз тихонько... Опа, стенка! Пополз обратно - опять стенка... По всему периметру ни окон ни дверей!
Полы какие-то грязные. О! Ведро! Поблевал... Так, я наверно в трезвяке...
- НАЧАЛЬНИК! НАЧАЛЬНИК, ВОДЫ ДАЙ!
Открывается дверь (В МЕТРЕ ОТ ПОЛА!). Силуэт жены с дубиной! БАЦ!
- Я тебе покажу "начальник"...

Сидит обкуренный заяц в кустах. Насыпал в лапу травки и забивает... Тут в кусты просовывает свое жало тупой лось и спрашивает: - Заяц, ты че делаешь? (Заяц лося не замечает.) - Заяц, ну че ты делаешь?
Заяц: - Слышь, лось, ты замучил! Ты лучше скажи - дунешь или нет?
Лось: (C тупым лицом) - А че, дуну ...
и со всей дури дует на зайца!
- НУ ТЫ, В НАТУРЕ, ЛОСЬ!!!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, закоклотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
- Куда ее захуярим?
- Давайте в Ереван - А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Похуй. Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕБНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки (все отровало в пизду), оглядывается:
- Ни хуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

Плывут два крокодила, увидели - обезьяна на ветке у дерева
сидит.
Один другому и говорит:
- Давай над обезьяной приколемся, спросим, замужем ли она.
Скажет
замужем, скажем: "Да кто ж такую взял?!"; а если скажет
не замужем,
то скажем: "Да кто ж такую возьмет?!"
Второй согласился. Подплывают, спрашивают:
- А замужем ли ты, обезьяна?
- Да какой тут замужем, кругом одни крокодилы!

Объявление: "Меняю трехкомнатную
квартиру в
Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

Студент заходит в женское
общежитие, Вахтерша спрашивает: - Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?

На сервере МВД в разделе "Наши
ссылки": www.коlуmа.ru

МАДАМ, ВЫ ТАК ПРЕКРАСНЫ В ЭТОМ ТУАЛЕТЕ.
ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ.

ИМИДЖ НИЧТО - ЖАЖДА ВСЕ. СКАЗАЛ ИВАНУШКА,
СТУКНУВ КОПЫТЦАМИ.

НУ ТЫ, БЛИН, ДАЕШЬ!-СКАЗАЛ ВОДИТЕЛЬ КАТКА,
РАССМАТРИВАЯ
ГИБЭДЭДЭШНИКА, ПОПАВШЕМУСЯ ЕМУ ПОД КОЛЕСА.

СТУДЕНТ РЕШИЛ НА
КАНИКУЛАХ ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ. ЗАШЕЛ В ЗООПАРК И
СПРАШИВАЕТ:- ВАМ НЕ НУЖЕН СТОРОЖ? ЕМУ ОТВЕЧАЮТ: - ПОНИМАЕТЕ, У НАС
ЕСТЬ СТОРОЖ. НО НА ТОЙ НЕДЕЛЕ У НАС УМЕРЛА ГОРИЛЛА. ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ
ПОРАБОТАТЬ ВМЕСТО НЕЕ? МЫ ВАМ ЗАПЛАТИМ В ДВА РАЗА БОЛЬШЕ. СТУДЕНТ
СОГЛАСИЛСЯ. ОН ПРЫГАЛ ВЕСЬ ДЕНЬ ПО КЛЕТКЕ ИЗОБРАЖАЯ ГОРИЛЛУ И КОРЧИЛ
РОЖИ. НО ПОД КОНЕЦД НЯ ОН НЕУДАЧНО СПРЫГНУЛ И ПРОВАЛИЛСЯ В КЛЕТКУ К
ТИГРУ. СТУДЕНТ БОЯЛСЯ УЖЕ ЗАКРЫЛ ГЛАЗА И ТУТ ТИГР ЕМУ ГОВОРИТ
ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ГОЛОСОМ: А ТЫ С КАКОГО
ФАКУЛЬТЕТА?

- МАМА, ЧТО ТАКОЕ ТРАНСВЕСТИТ? МАМА ОТВЕТАЕТ: -
ЗНАЕШЬ, СЫНОК, Я
ТОЧНО НЕ ЗНАЮ. ПОЙДИ НА КУХНЮ И СПРОСИ У ДЯДИ НАТАШИ.

ДИСТРОФИК В
БОЛЬНИЦЕ:СЕСТРА, КО МНЕ ПАУК ПОЛЗЕТ,НУ КУДА-КУДА ТЫ
МЕНЯ ПОНЕС?

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали
приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали.
С тех пор их молдаванками и зовут.

Старый большевик делится воспоминаниями о Ле-
нине:
- Дело было на втором съезде партии. Захожу я
в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в
сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него
такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель.
Китаец у трапа, подавая
руку:
- Жуй хуй.
- !?! Жуй сам!
- А где же товарищ Брежнев?

Плывут два крокодила, увидели - обезьяна на ветке у дерева
сидит.
Один другому и говорит:
- Давай над обезьяной приколемся, спросим, замужем ли она.
Скажет
замужем, скажем: "Да кто ж такую взял?!"; а если скажет
незамужем,
то скажем: "Да кто ж такую возьмет?!"
Второй согласился. Подплывают, спрашивают:
- А замужем ли ты, обезьяна?
- Да какой тут замужем, кругом одни крокодилы!

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая
официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно
услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну попробуйте!
- Я вас люблю!
- Нет, "Сдачи не надо".

В одном из боев Чапаев был смертельно ранен. :(
Умирая, позвал к себе Петьку и говорит:
- Умру я, Петька, возьми мои усы, приклей себе. Пусть
помнят меня...
Петька так и сделал и с ним повторилось тоже самое.
Усы перешли к Анке.
Анка тоже была ранена, но ее успели доставить в госпиталь.
- Ну что Василий Иваныч, - сказал подошедший доктор, -
опухоли на груди
мы вам сняли, а вот куда ваш @$& делся - ума не приложу!

Намедни приходжит моя доча с совместного чаепития с подругой и
рассказывает:
"У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники
и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."

1917 год, Смольный. Ленин напряженно что то пишет, склонившись над
столом. Подходит Крупская :
- Что пишешь Володенька ?
- Мандаты Наденька
- Сам ты пидор Володенька