Мужик пошел в больницу на анализы. Ну как полагается наделал в спичный коробок. Проходит - месяц два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы... И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля это я жена твоя.
Муж:
- Не помню, помню только спичек попросили.
Жители ВиллаБаджа и ВиллаРиба в конце недели решили расслабиться. Жители ВиллаБаджа насвинячились водки, а жители ВиллаРиба - нового Ферри. Наутро жители ВиллаБаджа протрезвели, а в ВиллаРиба до сих пор праздник!!!
Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Во время американских бомбёжек Афганистана была разрушена Кабульская электростанция. Два ослика, крутившие генератор погибли
Мальчик приходит к матери и говорит:
- Мама можно я схожу пописать?
- Больше так никогда не говори, нужно говорить не "пописать", а "посвистеть".
Ночью мальчик подходит к деду и говорит:
- Можно я посвищу?
- Ты что все же спят!
- Ну можно, дед?
- Ладно, только мне в ушко.
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, даа? На, сам викинь!!!
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка. Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами:
- Типа... типа... опа!..
Диктор объявляет: Вчера вечером произошла катастрофа века - в районе городского кладбища упал дельтаплан. За ночь уже обнаружено 880 трупов, но с каждым часом количество жертв увеличивается.
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, м%дак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!
Сидит Винни-Пух чего-то в pуках кpутит. Подходит Пятак:
- Винни, а чё эт у тебя такое?
- Это - лампа Алладина - желания исполняет.
- Винни, а дай попpобовать... Ой, Винни, а куда это я иду?
Встречаются две подружки студентки.
- Ой, извини, некогда болтать, спешу! Иду на колоквиум по физике.
- А это еще что такое?
- Да я и сама незнаю. На всякий случай подмылась.
Прилетает пассажирский самолёт в заморские страны. Экипаж сдаёт лайнер, сами - в гостиницу, бухают по черному, трахаются пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницей. Упились, обкурились и т. д.
Утром просыпается одна стюардесса. Смотрит вокруг. Одежда женская навалена.
Бутылки, окурки, презервативы. "Кто я?!", "Что я?!", "Куда мне?!"...
Оделась, приехала в аэропорт. Заходит в самолёт, думает: "Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить... ".
Летят. Пассажиров накормили. Она вдруг раз - и в туалет захотела. Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы. А там - ЯЙЦА!!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по щетине и думает: "Бля - а кто же вместо меня самолёт ведёт?!"
Мужчина загорал на пляже голым,уснул и обгорел.Вернулся домой, жена его пожалела.Налила в тазик кефира и усадила мужа в тазик. В это время приходит соседка и увидев такую картину удивленно сказала: Как "кончают" мужики видела,а вот как заправляются в первый раз вижу!
Мужчина загорал на пляже голым,уснул и обгорел.Вернулся домой, жена его пожалела.Налила в тазик кефира и усадила мужа в тазик. В это время приходит соседка и увидев такую картину удивленно сказала: Как "кончают" мужики видела,а вот как заправляются в первый раз вижу!
На лесозаготовку устраивается работать мужик. Новичку лесорубы суют в руки бензопилу. На что мужик говорит:
- Дайте мне топор с двухметровой ручкой и чтобы весом был 20 килограмм.
Лесорубы удивились, но просьбу выполнили. Мужик как пошёл лес валить, только щепки летят. У лесорубов от удивления глаза на лоб повылезали. Они и спрашивают:
- Мужик, ты где раньше работал?
- В пустыне Сахара.
- Так там же деревьев нету???!!!
- Так и здесь не будет!
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!...
Три медведя.
Медведь-папа просыпается:
-Кто ел из моей миски?
Медвежонок-сын просыпается:
- Кто ел из моей миски?
Медведица-мама:
- Блин, надоели вы мне!!! Не готовила я еще, не готовила!
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
- Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
«Кто хочет стать миллионером»
Наркоман попадает на игру. 1 вопрос 100рублей: Кто из нижеперечисленных деревянный? А)Мальвина С)Буратино
Б)Артемон Д)Карабас-барабас Наркоман берет подсказку зала. Зал 100% -Буратино.Наркоман отвечает:Буратино.
2 вопрос 200рублей: Кто из выше перечисленных женского пола?
Наркоман берет подсказку 50/50, остается 2 варианта.Он выбирает Мальвина…Правильно!
3 вопрос 300 рублей: Кто из вышеперечисленных животное?
Он берет подсказку-звонок другу. Звонит «Гарику» и говорит: "Гарик ПЛАН есть?" - ДА
Наркоман говорит ведущему: «Я забираю деньги!».
Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит - трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент:
- Чем это вы здесь занимаетесь?
- Да вот, с женой
- А-а-а, извините, не заметил.
- Да я сам только сейчас разглядел!!!
Девушка приходит к геникологу, садится в кресло и доктор традиционно засовует два пальца в заветное место. В это время у него в кормане зазвонил мобильный телефон. Он поднимает трубку и начинает разговор не высунув пальцев из того-же места и теме-же пальцами показывает все движения:
"О... Васек как дела,... А ко мне приехать, ну едешь направо, налево, направо, прямо, направо, прямо и налево, я жду."Доктор смотрит на девушку, а у нее глаза по пять копеек и она вздохнув говорит:"Дохтор, вы не могли бы повторить маршрут."
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон наложил!
Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!
По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.
Пошли Вини и Пятачек к Кролику мед кушать. Уелись страшно. Тут Вини
попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятак, пропихни меня в задний проход.
Пятак воспринял буквально ну и вжарил Вини, тут до Пятака дошло что
он сотворил.
Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом
в грязь.
Тут до Вини дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется
по лесу.
Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачек поднимает лицо и говорит:
- Ту которая медведя трахнула?
Вини (про себя):
- Мля! Уже каждый крот знает...
В одну военную часть в Азии должен пpиехать генеpал с пpовеpкой, всем
было пpиказано говоpить, что всего вдоволь.
Пpиезжает генеpал, постpоил всех, спpашивает:
- Как у вас со жpатвой? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Доедаем, даже еще и не хватает.
- А как у вас на счет баб?
- Все ноpмально, у нас веpблюд есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Пpивели веpблюда, и генеpал чтобы показать единение с солдатами
тpахнул его. Застегивая шиpинку спpашивает:
- Кто следующий?
Голос из стpоя:
- Да мы его не так используем, товаpищ генеpал, мы на нем в соседний
аул ездим.
Медицинский институт. Лекция. Преподаватель - вопрос в зал:
- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
- Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
- Чтобы рука не соскальзывала...
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду колотить!!! *** Пpогpаммеp сидит дома, смотpит TV. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик 5 лет:
- Пап, а пап, а что знатит "фоpмат дpайв цэ камплит"?
Командир построил солдат:
- Иванов, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Петров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Сидоров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
- (гордо)Я - сын аллаха.
- Так... Иванов, Петров, Сидоров, обьясните Тырынбееву, кто он такой.
На следующий день:
- Иванов, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Петров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Сидоров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
- (печально) Я - чурка ёбаная...
Надпись под знаком «Обгон запрещён»:
«Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и чёрного цвета!!!».
Новости культуры.
В результате пьяной ссоры солист Большого театра Ц. нанес четыре удара косметичкой и пудреницей своему нетрезвому сожителю П.
В ответ сожитель пырнул обидчика пилкой для ногтей и ущипнул щипчиками.
От нанесённых щипков Ц. скуксился...
Идут 2 парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум козлам. Я переводчик.
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавочки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Идут 2 парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Приходит муж домой и говорит жене:
- Я тут это, миллион долларов случайно заработал...
Жена:
- Да не может быть!
Муж открывает чемодан, высыпает на пол миллион. Вот лежит он такой себе зелененький, у жены глаза на лоб полезли...
Муж говорит:
- Собирай шмотки.
Жена подходит к шкафу, задумывается на минуту и спрашивает:
- А какие вещи брать - летние или зимние?
- И летние, и зимние, и вон отсюда!!!
Идет урок истории. Прохдят Великую Отечественную Войну.
Вовочка поднимает руку и говорит:
- Марья Ивановна, а Сталин и Жуков наркоманы были!
Марья Ивановна:
- Да что же ты такое говоришь, паразит?
Вовочка:
- Вчера читаю учебник, а там так и написано " Сталин закурил свою трубку, долго смотрел на карту, а потом сказал:
- Да, хороший у вас план товарищ Жуков! "
Запись в ежедневнике у сельского жителя :
ПН : Весь день за мной гонялась соседская собака... Не догнала...
ВТ : Весь день я гонялся за соседской собакой.Догнал...Убил...
СР : Весь день за мной гонялся сосед... Не догнал...
ЧТ : Весь день я гонялся за соседом.Догнал...Убил...
ПТ : Весь день за мной гонялась вся деревня...Не догнала...
СБ : Весь день день я гонялся за всей деревней.Догнал.Убил...
ВС : ДЕЛАТЬ НЕХУЙ
Просыпаются муж и жена. Жена говорит мужу:
-Дорогой, я сейчас такой сон видела: иду я по рынку и вижу висят х.и, а посередине висит самый больший и самый хороший. 10 рублей стоит.
Муж: - Ну это, наверное, мой был?!
Жена: - Нет, твой рядом висел, по десять копеек за пучок. Муж обиделся.
На следующее утро они просыпаются снова. Муж говорит:
- Представляешь, сон мне сейчас такой приснился: вижу я ёлку, а на ней висят пи.ды, а наверху висит самая хорошая, самая маленькая.
Жена: - Ну, это, наверное, моя была?!
Муж: - Нет, в твоей ёлка стояла.
Копают огород зять с тещей.На теще -каска.Идет мимо сосед и спрашивает зятя:
-Зачем твоя теща каску на голову надела?
- Как зачем,я что лопату к забору буду бегать очищать.
Заезжает на бензокалонку зайчик на очень маленькой машинке.Ну очень маленькой.Подходит к нему заправщик-бобер и спрашивает : полный бак ? Зайчик отвечает: нет капните мне пожалуйста в бак одну капельку бензина. Бобер стучит ногой по маленькому колесу и говорит: слушай зайка а в шинку тебе не пукнуть ? ***
Пенсионер в доме отдыха знакомится с женщиной.
- Вы знаете, - говорит он ей, - я представитель самой древнейшей профессии - я сплю за деньги.
- Да что вы?!
- Я сторож.
- Папа, папа! А почему собаки себе между ног вылизывают?
- Потому что они это могут.
Jesus changed your life.
Save changes? Y/N
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и
напились как свиньи. И тут пришел кабан...
Звонит муж жене из соседней комнаты по мобильнику и говорит: "Привет. Я тебя люблю."
Жена отвечает: "И я тебя тоже."
Потом входит и спрашивает у неё: "Кто звонил?".
Жена: "Подруга поздравила с Новым годом."
Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить
благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней
Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
Маленький сын подходит к беременной матери:
- Мам! Почему у тебя такой большой живот?
- Ведро воды выпила.
- Выпей еще кружечку.
Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит:
- Ну, что, гаденыш! Захлебнулся?!
Идет слониха по лесу и наступает на колючку, а вытащить не может! Тут мышонок бежит. Слониха ему: Брат, помоги!
А он ей: Тогда ты мое любое желание исполнишь! Ну слонихе больно, конечно исполнит! Вытаскивает мышонок колючку и говорит слонихе: Ну втавай в позу, сношать тебя буду. Слониха же обещала, облокачивается на дерево.
Тут мышонок сзади на хвосте подтягивается и начинает свое дело. Вдруг обезьяна с дерева кидает кокос и прямо слонихе по голове! Слониха: A-Aх! Мышонок (гордо): Мы - такие!
Девушка в электричке:
- Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю! |
