В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.
Болтают два нетрезвых приятеля. Один делится наболевшим:
- Ты знаешь, когда я после наших посиделок возвращаюсь домой, то тихонечко, чтобы не дай Бог не звякнуть ключами, открываю дверь, снимаю на пороге ботинки, не включая света, пррокрадываюсь в спальню, тихо раздеваюсь и аккуратно ложусь в постель, да так, что ни единая пружинка не скрипнет!
И все равно моя жена просыпается и начинает меня отчитывать за тоО, что я черт-те где шатаюсь по ночам пьяный, бужу ее, спать не даю.
- Э, дружище, ты действуешь в корне неверно! Вот я, когда прихожу домой, громко захлопываю дверь, включаю свет во всей кватире, вламываюсь в спальню в ботинках, раздеваюсь, запрыгиваю в постель, хватаю свою женушку за задницу и ласково шепчу: "Дорогая, как насчет ЭТОГО?" И всегда оказывается, что она крепко спит!
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!
Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы! "
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
Объявление на столбе:
Улетел попугай. Говорящий. Нашедшему гарантируется двойное вознаграждение - за попугая и за молчание о том, что он успел разболтать.
- Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует
огуpец)
... что это такое ?
Дети:
- Хуй ! хуй !
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не
слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет
pазбиpаться.
Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы
отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот хуй
на доске наpисовали ...
Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сука!
Иванов пил пил и спился. Петров курил курил и скурился. А Сидоров...
скончался.
Муж приходит домой пьяный - в дым.
Жена:
- Ах ты сволочь, скотина, падла, ублюдок, недоносок... ГОНДОН В СКАФАНДРЕ!
В бегает ребенок:
- Мам, ты меня жвала?
Старый-престарый дед приходит к доктору и спрашивает:
-Внучок, а какие мышцы поднимают половой член?
Врач, изумленно глядя на деда:
-Дедуля, а лет-то тебе сколько?
-Да намедни 93 стукнуло!
-Ну, в таком случае - только бицепсы!
Звонок в вытрезвитель: - К вам Корсакова сегодня привозили?
- Нет. - И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
Из заключения о смерти:
"Вскрытие показало, что в крови наркотиков, алкоголя и синяков не было.
Труп умер своей смертью."
Утро. Пивной ларек. Кругом толпятся страждущие мужики.
10.00 - ларек закыт.
10.05 - ропот в толпе...
10.10 - к ларьку торопится продавщица и на бегу кричит:
- Мужики, разбавить не успеваю, буду недоливать!
Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
Волк поймал колобка, крутит его в руках:
- Где трахнуть? Где трахнуть? Где трахнуть?
Колобок отвечает:
- Не трахнешь!
- Где сказал? Где сказал?
Два Мерина соревнуются: обгоняют, подрезают и проч... Вдруг на одном из поворотов между ними попадает Ока.
Первый мерин резко тормозит перед поворотом, второй тоже. Из первого выскакивает брателло и к второму:
- А где Ока?
- Тихо пацан, Ока в багажнике..
Видит мужик живую лягушку на рынке за 500$.
- Почему как дорого?
- А она может с тобой на любую тему разгаваривать.
Купил мужик лягушку пренесь домой поставил пузирь и спрашивает.
- Ну?
- Ква,-отвечает лягушка.
- Ну???
- Ква!
- Что ква, - сердито встает мужик
- А что ну, - прикалывается лягушка.
Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают
всего из трех деталей: х@евины, п@здюлины и соединяющей их поеб@ни,
и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
Вчера состоялась встреча президента России Путина и канцлера ФРГ г-на
Шрёдера. Беседа велась на немецком языке, которым российский президент
владеет в совершенстве, только во время беседы канцлер часто вскидывал
руки вверх и доставал свои документы. *** ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА.
... компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]».
... жены: «Муж вернётся только утром…».
... мужа: «Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая…».
... ночного вора: «Пойдём отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается».
... автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…».
... мясника: «Лёх, кинь мне вон тот ножик!».
... судебного пристава: «... пистолет также конфискуется!».
... новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?».
... палача: «Петля жмёт? Нет проблем, щас я проверю...».
... сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?».
... автогонщика: «Интересно, механик ещё не пронюхал, что я с его женушкой?».
Учительница диктует:"Крокодил вылез из речки и лёг на гальку"
Весь класс написал гальку с большой буквы,а Вовочка с маленькой
-Вовочка,в чём дело?
-А я её после крокодила и за человека не считаю
Мужик снимает девушку,и говорит:-Давай потрахаемся! А она в ответ:-У меня месячные. Он :-Тогда в попку. Она:-У меня понос. Он :-Тогда в ротик. Она:- У меня кариес. Он:- Тогда в нос. Она:- А это как? Он сжимая кулак и ударяя со всей силы в нос :-А ВОТ ТАК !!!
По итогам голосования телезрителей передачи" За стеклом" , Макс и Марго были изгнаны из-за стекла. -Это что же ,значит ,меня изнасиловали?!- закричала Марго. *** В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить
Приходит внучек к дедушке и говорит:
-Деда, я в какую-то грязь влез, и теперь у меня пальчик на руке не сгибается!
-Внучек, пальчик пройдет, но ты принеси мне этой грязи, я тебе рубль дам.
Просыпается внучек утром, и видит под подушкой 10 рублей:
-Деда, ты обещал рубль, а здесь десять?
-Да мой-то рубль, а 9 бабушка добавила...
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу,
от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
31 декабря
Сидит Санта Клаус в Лапландии и убивается:
-Олени козлы,су..и,опять нажрались в тундре бегают блюют
гномы игрушки упаковывать не захотели
и Ёлки нет,а завтра Новый год.Что делать?
Тут входит добрый ангел слегка навеселе и говорит:
- Ну что дед ,куда ёлку засунем?
Посмотрел дед на него,и...
С тех пор появилась чудная новогодняя традиция сажать на маковку ёлки ангела.
К обкуренному таксисту,садится пассажир:
-Пожалуйста в аэропорт,я опаздываю!!!
-Таксист не долго думая заводится,проезжает квартал и возвращается на тоже место.
-Ошалевший пассажир:
-Как так,я мол сильно опаздываю!!!
-?
-Тут резко поворачивается таксист и говорит:
-КТО ЗДЕСЬ?
Едет по городу 600 мерс, аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем - собака.
- Ваши права?
Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику.
- Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику.
Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше.
Напарник ГАИшника в осадке:
- Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
- Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот пьяный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!
Сидит комисия пpинимает встyпительний экзамен y девyшки. Все ноpмально, на все вопpосы ответила и в конце один пpеподаватель задает последний вопpос:
- А почемy вы выбpали именно наше yчебное заведение?
Она отвечает:
- Нy, папа, хватит пpикаливатся!..
Мужик пришел наниматься на работу в банк. Его спрашивают:
- Ваша фамилия?
- Пушкин.
- Да? А имя?
- Александр.
- Надо же - такая известная фамилия...
- Ничего удивительного - я рэкетирую этот район уже третий год.
Клавдия Петровна встала рано на заре. Пробралась на цыпочках в чулан. Переломала все удочки, порвала все снасти, проколола резиновую лодку... Тихо зашла в дом и юркнула под одеяло... Жить ей оставалось ровно пятнадцать минут.
По приезде комисси в родной институт N, студенты решили подкузьмить педсоставу. В трёх рядом стоящих общежитиях-близнецах распределили роли. В каждом общежитии определённые комнаты держали свет включённым(в остальных свет выключен), так что светящиеся окна рисовали на зданиях одну из букв "Х", "У" или "Й". Естественно комиссия увидев это дело сделала строжайший выговор деканату. Виновные были наказаны, но слух о студенческом подвиге остался в институте надолго. Исходя из печального опыта, перед следующим приездом комиссии в злосчастных комнатах выкрутили пробки (по приказу деканата). Ну что оставалось делать студентам - включить свет во всех остальных комнатах.
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА.
... маляра: «Разумеется, леса выдержат!».
... астронавта: «Нет, всё в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15».
... физика-атомщика: «Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...».
... зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили верёвку».
... пьяного водителя: «Чёртов столб! Свернёт он, в конце концов, с дороги или нет!».
... автослесаря: «Опусти чуть платформу...».
... машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...».
... жены водителя: «Выезжай, справа свободно!».
... биолога: «Эта змея нам известна. Её яд не опасен для человека».
... сапера: «Всё... Точно красный. Режь красный!».
... компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что эти две карты прекрасно уживаются».
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения – что бы вы выбрали?
- Золото! – пискнула Маша. – Я б тогда купила себе Шевроле-кабриолет - и все пацаны за мной бы бегали!
- Платина, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота – я б тогда купил себе последнюю модель Феррари – и все девки с нашей улицы были бы мои… Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:
- А я бы попросил немного силикона… - Но зачем?! – удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этой херни только два маленьких мешочка – а все крутые тачки города - её!.. |
