Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить
благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней
Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
Маленький сын подходит к беременной матери:
- Мам! Почему у тебя такой большой живот?
- Ведро воды выпила.
- Выпей еще кружечку.
Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит:
- Ну, что, гаденыш! Захлебнулся?!
Идет слониха по лесу и наступает на колючку, а вытащить не может! Тут мышонок бежит. Слониха ему: Брат, помоги!
А он ей: Тогда ты мое любое желание исполнишь! Ну слонихе больно, конечно исполнит! Вытаскивает мышонок колючку и говорит слонихе: Ну втавай в позу, сношать тебя буду. Слониха же обещала, облокачивается на дерево.
Тут мышонок сзади на хвосте подтягивается и начинает свое дело. Вдруг обезьяна с дерева кидает кокос и прямо слонихе по голове! Слониха: A-Aх! Мышонок (гордо): Мы - такие!
Девушка в электричке:
- Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК!
Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,
г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг
рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без
чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде
неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А фиг его знает, что-то НА ИВРИТЕ
Мужик на работе хвалится сослуживцам, что его пес – самый умный в мире.
Те сомневаются. Мужик:
- Хотите, я вам это докажу? Сейчас я позвоню домой по телефону, и пес будет со мной разговаривать. Когда он говорит "гав", это значит да, "гав-гав" – значит нет. А чтобы вы слышали наш разговор, я включу громкоговорящую связь.
Звонит мужик домой, на том конце снимают трубку, и все слышат:
- Гав.
Мужик друзьям:
- Вот видите, это правда. (Собаке) Бобик, это говорит твой хозяин, ты меня узнал?
- Гав.
- Со мной рядом находятся люди, которые не верят, что ты умный. Ты с ними согласен?
- Гав-гав.
Мужик, глядя на друзей с гордой улыбкой:
- Бобик, ты один дома?
- Гав-гав.
- А кто дома, хозяйка?
- Гав.
- Она одна?
- Гав-гав.
- С подругой?
- Гав-гав.
- С другом?
- Гав.
Мужик, немного смутившись:
- Они сидят на кухне?
- Гав-гав.
- В гостиной?
- Гав-гав.
- В спальне?
- Гав.
Сослуживцы покатываются со смеху. У мужика остается последняя надежда.
Он спрашивает:
- Бобик, а что они там делают?
- Гав-гав… гав-гав… гав-гав… гав-гав…
Друг посетил друга, получившего квартиру в но-
вом панельном доме. Гость засиделся за полночь.
Хозяин стал ему показывать квартиру.
- А это что такое? - Спросил гость, увидев
медный таз на стене.
- Это говорящие часы.
- ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
- Два часа ночи, еб твою мать! - донеслось
из-за стенки.
Сидит лягушка на берегу реки и ножкой водит по воде. Проходит мимо бегемот:
- Ну как, водичка теплая?
Лягушка томно поднимает на него глаза и говорит:
- Я здесь, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!
Идет мужик мимо зоомагазина, а из витрины ему кричит попугай:
- Эй, мужик!
Мужик обернулся к попугаю. Тот кричит:
- Пошел нафиг, козел!
Мужик пожал плечами и пошел дальше.
На следующий день история повторилась. И на следующий тоже. Мужик разозлился и пожаловался хозяину магазина. Хозяин магазина тут же пригрозил попугаю, что если история повторится еще раз, тот будет ощипан и отправлен в суп.
Идет мужик по улице на следующий день и слышит:
- Эй, мужик!
Оборачивается и видит: попугай смотрит на него ехидненько:
- Ну, короче, мужик, ты понял...
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- !?!? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, у кого кто из них замужем? Учительница (краснея)
- Hу... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...
Сынок нового русского рассказывает стих на уроке:
- Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Вот прикинуть ей бы дуре -
Не утонет он в натуре
Приходит мужик в цирк к директору. Мужик - у меня есть номер - гвоздь программы. Директор - что умеете? Мужик - могу пропукать любую мелодию. Директор - давайте Пугачеву "Привет, привет - пока,пока". Мужик пропукал. Директор - давайте военный марш. Мужик пропукал. Директор - а Баха можете? Мужик - а ноты есть? Дали ноты, мужик листал, листал отдает обратно - не могу. Директор - почему? Мужик - в четвертом такте могу обосраться.
Разговаривают два дресировщика зверей
один у второго спрашивает :
- слушай как ты слона научил садиться
- я,говорит,молотком по хоботу как дам он от неожиданности и садиться
- ну ладно,а как же на сцене,ты же шепчешь что-то ему на ухо
- а я ему говорю: "по хоботу хочеш"
Сбежали из психушки больные, подожгли ближайший сарай и залезли на крышу. Приехали пожарные и первым делом на крышу - людей снимать. А те лестницу откидывают и кричат:
- А - А -А, как поджигать - никого, а как грется - так все!!!
Алё! Это пожарные?
Да.
А пожарьте мне картошки!
Мы не жарим, мы тушим!
Ну тогда потушите!
Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Ну, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
- Че, бля, глаза вылупил? Проебал, пидор???
Курорт где-то на юге.
Недалеко от пляжа плывут две акулы и видят виндсерфера.
Одна другой(восхищенно): "Вот это сервис - на подносе, да ещё и с салфеткой!"
Утром 1 Января - звонок в пожарную часть № 2: -Это пожарная? - Да. - Пришлите нам пожарную машину срочно!!! - А что у вас пожар? - Да нет, СУШНЯК!!!
Детям в детском саду подарили игрушки на Новый год. Всем много, а одному мальчику только попрыгунчик на резиночке. Ну этот мальчик и ходит радостный с попрыгунчиком по детскому саду. Подходит к мальчику, которому подарили много игрушек, а тот ему и говорит: Чему ты радуешься, ведь у тебя только один маленький попрыгунчик? На что тот ответил: Маленький, маленький, зато я раком не болею!
Трое новых русских поехали на выходные в лас-вегас. Прогуляв там приличную сумму денег, они вернулись домой
,а через несколько дней встретились и разговаривают. Один говорит:
- В гробу видал я этот лас-вегас!Чтоб я ещё хоть раз туда поехал, да ни за что!Моей жене все время снится
,что она играет в покер. Так она всю ноч орёт по ночам, как сумашедшая :" Каре, флеш-рояль! "
Второй говорит:
- Это ещё что!Моей снится, что она играет в рулетку и кидает на стол фишки. Так я утром просыпаюсь весь в синяках.
Третий:
-Да вы чё пацаны!Это такая туфта!Вот моя в лас-вегасе играла в игральные автоматы. И теперь ей по ночам снится, что она дёргает за ручку такого автомата.А наутро я полтора часа выковыриваю из жопы монетки ,а
про ручку я вообще молчу.
1 января. Под забором, с большого бодуна, дремлет Снегурочка. Мимо идёт корова. Дай, думает, помогу бедной, отпою молочком. Раскарячилась над ней выменем. А та, не открывая глаз,: "Ну, ребята, ну вы хоть не все сразу..."
-Дорогой, ты меня утром разбудишь?
-Буду, а чего только раз?!
Звонок ветеринару:
- К вам сейчас придет моя теща с очень старой собакой, так вы сделайте ей укол самого сильного яду, чтоб она не мучалась – сразу померла!
- А собачка одна найдет дорогу домой?
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Идёт наркоман по парку - Обширялся, еле соображает.
Видит, на него олень несётся.
Сшибает наркомана што тот аж отлетел в кусты.
Нарик поднимается весь в недоумении ...
Пытается идти дальше , а на него уже лось несётся,
и опять таже самая история ... в кусты.
Ну он снова поднимается только успевает заметить
что на него снова чё-то несётся и слышит голос:
"Эй ты , ПРИДУРОК, отойди от карусели!
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф, это язык.
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе...
Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал:
- Получи, фашист, гранату!
Из дневника одной дамы, совершавшей морской круиз :
День 1-ый.
Ушли в плавание. Все так здорово! Вокруг только море и волны, дует свежий морской ветер... Мужчины на меня засматриваются... На меня смотрит даже капитан!
День 2-ой.
Капитан снова смотрел на меня...
День 3-й.
Познакомилась с капитаном. Очаровательный мужчина!
День 4-й.
Капитан показывал мне корабль, водил меня на мостик и в кают-компанию, а потом сказал, что любит меня...
День 5-й.
Какой кошмар! Капитан сделал мне непристойное предложение!
День 6-й.
Капитан сказал, что если я не приму его предложение, он потопит корабль!
День 7-й.
Сегодня я спасла от гибели 385 пассажиров...
Лев - царь зверей ради развлечения построил в лесу вышку и издал указ : кто с нее спрыгнет, тот сможет трахнуть львицу. Сам лег внизу и смотрит. Звери стоят на вышке, мнутся, толкаются, а прыгнуть никто не решается. Вдруг от вышки отделяется темное пятно, раздается свист, задем удар - в туче пыли на земле лежит медведь. Вскакивает, отряхивается и лезет обратно на вышку.
Лев :
- В чем дело, миша, ты разве не хочешь трахнуть мою жену?
- Это-то обязательно, но сначала я трахну того, кто меня оттуда столкнул!
Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,
один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой
чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и
гpязный,
что в баню никогда не ходит. Вот это называется
диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
- А фиг его знает...
- Вот! Это как pаз философия!
Пpиезжий остановился в отеле небольшого пpовинциального
гоpода и,
ложась спать, пpиказал pазбудить себя в 5 часов утpа.
- Послушайте, сэp, - назидательно сказал ему поpтье, -
вы пpосто
незнакомы с нашими последними техническими
достижениями. Если вы
хотите, чтобы вас pазбудили утpом, нажмите на эту
кнопку, мы
пpиходим и будим вас. *** Новый русский едет на стрелку. По пути заезжает в антикварную лавку и просит у хозяина что-нибудь потрясное, чтобы пацаны обалдели. Хозяин предлагает ему барабан "От Страдивари" за 10.000 долларов. Новый русский покупает барабан и призжает хвастаться перед друзьями. А те ему говорят, что его прокатили как лоха, а Страдивари делал скрипки. НР призжает обратно к антиквару и дает в бубен со словами:"Ты че быдла меня за лоха посчитал, думал не знаю, что Стадивари скрипки делал ?". А антиквар отвечает:" Да ты че, Страдивари, он скрипки для лохов делал, а для реальных пацанов барабаны".
Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член
yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy,
и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там
попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.
Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если
y вас член ниже колена, то отсосите сами!
Чем отличается девушка от пылесоса?
-пылесос сначала сосёт, потом ломается, девушка- наоборот : сначала ломается, потом сосёт.
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выгонишь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
Андрей! Если ты дома и можно зайти, постучи в пол 3 раза. *** Я уже вышла из ванной, жду твоего звонка. Как договорились, лежу в постели.
В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у бармена двойной виски.
У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности бежит к владельцу в заднюю комнату.
Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом.
Бармен ему:
- Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать??
Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
- Возьми с него 20 баксов.
Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и сидит себе у стойки и виски потягивает.
Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил как-то завязать с пингвином беседу:
- Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он.
А пингвин ему в ответ:
- Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще скоро заходить перестанут.
Встречаются две женщины на вечеринке Нового года.
Одна-Мне кажется что лет двенадцать назад мы с Вами
уже встречали Новый год.
Другая-Вы знаете у меня прохая память на лица.
Первая-У меня тоже плохая память на лица но Ваше
платье я хорошо запомнила.
Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не
могли бы вы
объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они
поженились и
жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"
Постновогодняя история:
в травматологию поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки...
- Алё, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!
Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы.
- Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу падаю с кровати!
- Не может быть!
- Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж.
- Что вы делаете в кровати моей жены?
- Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!
Письмо в ЖЭК:
заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
Cидят в соседних клетках в зоопарке медведь и бегемот.
Медведь смотрит на бегемота не отрываясь. Бегемот уже весь искрутился, не знает в какой угол клетки спрятаться. Не выдержал и спрашивает:"Миш, ну что ты так на меня пристально весь день смотришь?".
Медведь:"Да вот думаю, твоим бы хлебальником да медку бы хлебануть!"
Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено:
- Тысяча бутылок шампанского
- Две тысячи гирлянд
- Три тысячи елок
- Один коробок спичек.
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто.
Только зря руки испачкал...
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую. - Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!! |
