Чадолюбивый папаша приехал в город к сыну-студенту. Пока мужик тащил
мешки с картошкой да закаткой, наступила ночь. Подходит он к общаге и
кричит в темные окна: "Петя Иванов где живет?" Ему отвечает сонный
голос: "Положите его пока на ступеньки, сейчас спустимся заберем!"
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!
Ползет по пустыне мужик. От каравана отбился, утомленный, три дня не пил. Ползет и орет:
- Воды, воды!!!
Вдруг навстречу ему еще один мужик ползет и орет:
- Галстук, галстук!!!
Первый не понял, проводил его взглядом и дальше пополз. Метров через триста видит стоит шикарный ресторан, вокруг фонтаны, бассейны. Он встрепенулся, с колен встал и бегом туда. Подбегает, а на входе табличка: "Без галстуков вход запрещен!"
- Галстук, галстук!!!
Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд.
Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов находился ценный груз Памперсов. Когда приехали спасатели, они так и не смогли спасти озеро!
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов.
Директор говорит своим сотрудникам:
- В этом году мы все хорошо потрудились, и доходы фирмы выросли втрое.
За это каждый получит чек на тысячу долларов. Вот... А если вы будете так же хорошо работать и в новом году, я эти чеки подпишу... в декабре следующего года.
У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т. п. Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:
- А мне пол литру калужского разлива. К мойве в томате!
Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну и, блин, где тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может.
А то все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдєте по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn".
Но вы не обращайте внимания, всє равно заходите.
Бабка пошла на свалку мусор выносить, мусор выкинула и сама рядом упала и валяется, встать не может. Мимо проходил солдат. Увидал он это дело, подбежал и начал бабку хорохорить. Ему с балкона мужик кричит: Что же ты делаешь, бессовестный. А солдат ему отвечает: Это у вас совести нет, бабка хоть куда, а вы ее на помойку выбросили.
Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз , что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил , но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз , но Холмс опять ничего не заметил. ... Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Едет Гогия по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д.
Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке
стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает.
Гогия кричит ему:
- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо,
но она еще и собак боится !!!
33 года без единого штрафа ездит по дорогам России Фролов Петр Иванович-главный начальник ГИБДД страны.
Едут в 600-м мерседесеё два грузина по центру Тбилиси.
Стекла тонированные, короче все навороты.
На улице жара +40, они в машине с закрытыми стеклами потеют.
Тут один грузин говорит другому:
Гоги, ну давай стекла опустим, а?
Нэт Вано нэ опустим мы стекла! Пускай они думают что у нас кондиционер работает!!!
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Отец за сыном пришел в детский сад, а его спрашивают: - Какой ваш? Отец: - А какая разница, все равно завтра обратно вести!
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги...
Горит дом. Бегает мужик; Из дома и обратно в дом. Другой спрашивает:
- Ты че бегаешь?
- Так ведь горит же!
- Так зачем же в дом то бежишь?!
- Да теща там!
Спрашивающий смотрит с удивлением и уже ничего сказать не может - Да я её переворачиваю.
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей.
Мужик звонит в милицию:
- Зд-зд-зд-раствуйте, - Зд-зд-зд-есь каток лошадь раздавил, - Скажите скорее адресс мы вызовем Скорую - Зд-зд-зд-зд-зд, - Ну скорее мужчина скажите адресс, - Зд-зд-зд-зд-зд, - Ну говорите же, скорее - Зд-зд-зд-здохла уже.
Едет мужик на тачке, его мусор-армянин тормозит:
- Ви что, савсэм слипой, знаков не видишь!
- Какие знаки?
- Вот там, пару километров назад!
- Нет там никаких знаков
- Поэхали покажу!
Приехали, на обочине здоровый плакат
- Вот, пожалысто, знак ограничивающий
скорость!
- Да какой это знак, буква "Н", ящик
какой то и хуй!
- Нэээ, брат, обясняю, не "Н" а "НЭ", не "ящик", а "тара", не "хуй", а "пыса"! НЭ ТАРАПЫСА!!!
Слон пасется, значит, на лужайке. Жарко, душно, скучно, мухи летают... Вдруг одна муха залетает слону в хобот, пролетает у него внутри и вылетает... ну понятно, короче, откуда вылетает :) Слону это дело понравилось - "О, кайф! Еще". Ну а мухе видимо делать было нечего, она снова залетела. Слон - "Кайф! Еще!". Муха - да пожалста... А слон приставил хобот к заднице и гoворит - "Ооо... вечный кайф".
Папа собирается в командировку в Ленинград и говорит своим детям, чтобы каждый из них придумал стишок, в
котором они попросили, что им привезти из Ленинграда.
Маша: -Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!!!!!!!!
Папа: - Молодец, Маша, привезу тебе шоколад! Теперь ты, Саша!
Саша: - Папа едет в Ленинград, папа купит самокат!!!!!!!!!!
Папа: -Будет тебе самокат! Теперь ты, Вовочка!!!!!!!!!!!!
Вовочка: -Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!!!!
Папа: -Не складно, думай лучше!!
Вовочка: -Папа едет в Ленинград Мамин хахарь будет рад Мамин хахарь наш сосед Папа купит мне мопед!!!!!!!!
Новый русский отдыхал со своей женой в на побережье моря, ну не знаю как там вышло, в общем в пизду жене заполз краб. Новый не долго думая, жену к врачу, так мол и так, помогите! Доктор:
- Ну в общем так, засовывай жене конец, как краб схватит, вытаскивай!
- Нее, доктор, я боюсь, мало ли
он больной или бешеный, может вы?
- Хорошо, попробую!
Присунул жене Нового доктор, пялит пялит, туда сюда, и так с напором, Новый заявляет (охуевшим голосом)
- Ты чё, охуел, урод!!!
Доктор не останавливаясь с еще большей амплитудой:
- ДА Я УБЬЮ ЕГО, СУКУ!
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Пошли три мужика на охоту.
Первому жена дала с собой литр водки.
Второму тоже жена дала литр водки.
А третьему ничего.
Приходят они в охотничью избушку.
Третьему выпить хочется он и говорит:
- Завяжите мне глаза, дайте чучело зверя, а я на ощупь скажу что за зверь и чем убит, а вы за это мне литр водки.
Завязывают ему глаза и подают кабанью голову.
Мужик Кабан, застрелен из двустволки.
Отдали литр.
Подсунули медвежью шкуру.
- Это медведь, убит из карабина.
Отдали второй литр.
На следующий день встречаются их жены на базаре.
Первая Чудо! Дала своему на охоту литр, а он трезвый вернулся!
Вторая: - Я своему тоже водки дала и он трезвый вернулся!
Третья А мой, мало того, что вернулся в дупель пьяный, всю ночь клал руку мне на пизду и говорил:" Мышь полевая, топором по спине рубленная!"
В новогоднюю ночь, в дом детей - инвалидов забегает Дед Мороз и посреди комнаты высыпает из мешка подарки. Утром дети
увидели эту кучу подарков, устроили пиздилку, крик, шум. А один мальчик, без ручек и ножек, кричит:
-Принесите и мне подарочек!!!
-Иди в жопу!
-Ну, хотя бы самый маленький!!
-В жопу!!!
Тогда мальчик раскачивается, выпадает из своей коляски, подтягиваясь подбородком доползает до кучи, хватает первую попавшуюся коробку и ползет под кровать, разрывает зубами бумагу и бешеным голосом орет:
- БЛЯДЬ!!!!!!! СКАКАЛКА!!!!!
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с
вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление.
Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на
тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего
таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель - больше так не делай!!! Я чуть
не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать
не мог себе, что лёгкий хлопок по плечу так
напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто
сегодня я первый день работаю на такси... А до
этого 25 лет водил катафалк!
Hа женский пляж приземлилась "летающая тарелка".
Из нее
вышли два
инопланетянина в блестящих костюмах. Их
окружили любопытные
девушки.
-- Вы инопланетяне?
-- Да.
-- А откуда вы прилетели?
-- С Альфы Центавра.
-- И там у всех есть "летающие тарелки"?
-- Да, у всех!
-- И все могут прилететь к нам?
-- Конечно.
-- А такие костюмы тоже у всех?
-- Hэт, нэ у всэх, только у меня и у Гоги.
Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил
Андрей". У нее
спрашивают: "А где же нос?". А она говорит: "Андрей
откусил". У нее спрашивают:
"А наколка зачем?" "Да затрахали
спрашивать..."
Встречаются два грузинских пастуха.
Один весь избитый, в синяках, шишках.
- Ой, Гоги, что с тобой случилось?
- Да, овцу на пастбище отымел.
- Ну, и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем.
- Значит, у тебя бараны не ревнивые!
Поручик Ржевский в слезах заходит в зал, где
сидят одни офицеры. Они его спрашивают, почему он
плачет, что случилось?
Поручик всхлипывая:
- Иду я по улице, подходит ко мне маленькая
девочка и говорит:
- Дяденька, дайте копеечку, у меня очень больная
мать, мне нечем её кормить и я вам отдамся.
В зале плачут все офицеры, поручик
заливается
слезами.
Офицеры:
- Поручик, что же было дальше?
Поручик со слезами:
- Не поверите господа, имел и плакал.
Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да! сонно-раздраженным голосом ответили в
трубку.
- Обалдеть!Подруга нового русского
жалуется подружке: " Вчера попросила у своего
200 долларов на салон красоты, а он, сволочь,
посмотрел на меня, и дал 500!"
Врач-косметолог сделал пациентке
древнегреческий профиль, разгладил морщины,
удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.
Приколы на пейджер: Дублируйте им пару раз. Они
люди с гор, читать умеют плохо *** Диктует: Света...тире...позвони.
Постскриптум...Илья. *** Позвони мне в автомат. ***
Позвони. Забыла, как выглядит твой голос. ***
Позвони мне домой и оставь информацию Машке. Я
перезвоню ей и сниму с нее информацию. *** Андрей!
Мне сейчас звонил Юра из ванной. Что мне ему
сказать? Юля. *** Дорогая, позвони мне, пожалуйста,
по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в ресторан
или в лес. Юрий. *** Моей любимой Мусяке посвящаю
стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу, Мяу, Мяу, Мяу,
Мяу, Мяу, Мяу, Мяу. Твой Котик. *** Марина, мы у тебя
дома. Если вздумаешь придти, пожалуйста,
предупреди нас! *** Купи, пожалуйста туалетную
бумагу и приезжай домой срочно! *** Hаденька! Где
моя серая кепка? Ленин. *** Все ушли. Остались я и
Чари. Подпись - Чари. *** Выхожу. Виталий. (Сделайте,
пожалуйста, дубль через полчаса.) *** Если вы еще
там, подойдите к выходу, я уже подъехал. Только не
знаю, у какого. Я буду через каждые 5 минут
подъезжать к разным выходам. *** Иван! Вечером в 20:00
жду тебя на м."Kаширская" в гости. Твой
коллега - бомж Kонстантин. *** Коля, мне домой не
звони. Я у тебя. *** Мама! Я иду в школу. Всё
нормально, но Дик обиделся на Рому и умер. Наташа.
*** Мама, купи пива, сигарет и чипсов. Катька и
Илюша. *** Немедленно найди меня в течении трёх
суток.
Петька прибегает к Василию Ивановичу с Криком:
- Василий Иванович, к нам маршал Голубохуев
приехал!!!
- Петька, сколько раз тебе повторять, фамилия Блюхер на русский язык не переводится!!!
Лабораторные занятия в сельхозинституте на
кафедре животноводства.
Профессор: - Г-да студенты! Вот вам бык, вот корова
и пятнадцать минут времени. Я пойду пить кофе,
когда приду - чтобы бык осеменил корову.
И ушел. Приходит через пятнадцать минут. Смотрит -
бык мертвый лежит, корова стоит грустная,
грустная...
Профессор: - Что случилось?
Студенты: - Да понимаете г-н профессор, пока мы
корову на спину укладывали, бык со смеху помер.
Немного медицинской лирики:
1. Выписка из истории болезни: "Больной родился
в результате выкидыша. Был вторым ребенком в
семье и третьим выкидышем"
2. Объявление в глазном отделении "Больных в
полвосьмого закапывать всех" вряд ли кого-то
удивит, а вот объявление на дверях
манипуляционной " Больных колоть всех до 12-ти"
это нечто новое...
3. Диагноз : "Гематома правого полужопия"
зловредными студентами был исправлен в истории
болезни на " Засос правой булочки".
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора
раздается телефонный звонок. Раздраженный
заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!?!?!
- А мы учим.
Два маленьких американских идиота, Билли и Бобби,
шли через кукурузное поле штата Алабама...
Внезапно Билли остановился, увидев овцу с
головой, застрявшей в заборе с колючей
проволокой.
- Оп-па! – радостно воскликнул он. – У девочки
будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько
начал ее трахать...
Окончив своe грязное, но приятное занятие, Билли
натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби:
- Давай, пацан – теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в
забор…
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над
Атлантическим океаном на высоте 10000 метров,
скорость 900 км/час, температура за бортом...
Бля,
твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина...
пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это
наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели
бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои
брюки сзади!
Кавказские горы. Стадо овец посёт постух,стоит
такой важный, гордый как орёл, в бурке,
папахе.
Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и
смотрит в его сторону, он такой важный достает из
бурки сотовый и с грузинским акцентом а-ле,
минутку, и поворачиваясь на стадо говорит это
мэнэ.
Узнал заяц что на другой стороне реки
конопли дофига и решил туда попасть.
Переплыл, значит,видит -лиса лежит,
бал-
деет. Он подходит так не смело ,а она
ему :
- Привет ,бобер!
Заяц ,полон возмущения,какой же он бобер?
- Да не бобер я! У меня вот уши какие,
хвостик!
А лисе по барабану:
- Да бобер ты,вот,пойдем у волка спросим.
Идут к волку.Волк их увидел,говорит:
-Привет ,лиса, здорОво,бобер.
-Да не бобер я!!! Я-ЗАЯЦ!!! У меня уши
длиннее!
-Да бобер ты, я че не вижу что ли. Вот
пойдем у совы спросим,самой мудрейшей
йз нас. Ну пошли.
Подходят ,значит, к дереву,где сова сидит.
Лиса с волком:
- Привет ,сова.
- ЗдорОво ,бобры. |
