Главная  |  Магазин  |  Ремонт  |  Дизайн  |  Анекдоты  |  Пейджеры  |  Телефоны  |  Гостевая

 

Анекдоты

Чадолюбивый папаша приехал в город к сыну-студенту. Пока мужик тащил
мешки с картошкой да закаткой, наступила ночь. Подходит он к общаге и
кричит в темные окна: "Петя Иванов где живет?" Ему отвечает сонный
голос: "Положите его пока на ступеньки, сейчас спустимся заберем!"

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!

Ползет по пустыне мужик. От каравана отбился, утомленный, три дня не пил. Ползет и орет:
- Воды, воды!!!
Вдруг навстречу ему еще один мужик ползет и орет:
- Галстук, галстук!!!
Первый не понял, проводил его взглядом и дальше пополз. Метров через триста видит стоит шикарный ресторан, вокруг фонтаны, бассейны. Он встрепенулся, с колен встал и бегом туда. Подбегает, а на входе табличка: "Без галстуков вход запрещен!"
- Галстук, галстук!!!

Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд.
Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов находился ценный груз Памперсов. Когда приехали спасатели, они так и не смогли спасти озеро!

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов.

Директор говорит своим сотрудникам:
- В этом году мы все хорошо потрудились, и доходы фирмы выросли втрое.
За это каждый получит чек на тысячу долларов. Вот... А если вы будете так же хорошо работать и в новом году, я эти чеки подпишу... в декабре следующего года.

У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т. п. Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:
- А мне пол литру калужского разлива. К мойве в томате!

Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: 
- Ну и, блин, где тута у вас сортир?! 
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. 
А то все голосит: 
- Где сортир, я вас спрашиваю!? 
Тогда бармен ему отвечает: 
- Пройдєте по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn". 
Но вы не обращайте внимания, всє равно заходите.

Бабка пошла на свалку мусор выносить, мусор выкинула и сама рядом упала и валяется, встать не может. Мимо проходил солдат. Увидал он это дело, подбежал и начал бабку хорохорить. Ему с балкона мужик кричит: Что же ты делаешь, бессовестный. А солдат ему отвечает: Это у вас совести нет, бабка хоть куда, а вы ее на помойку выбросили.

Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз , что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил , но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз , но Холмс опять ничего не заметил. ... Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог. 

Едет Гогия по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. 
Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке 
стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает. 
Гогия кричит ему: 
- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь? 
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, 
но она еще и собак боится !!!

33 года без единого штрафа ездит по дорогам России Фролов Петр Иванович-главный начальник ГИБДД страны.

Едут в 600-м мерседесеё два грузина по центру Тбилиси. 
Стекла тонированные, короче все навороты. 
На улице жара +40, они в машине с закрытыми стеклами потеют. 
Тут один грузин говорит другому: 
Гоги, ну давай стекла опустим, а? 
Нэт Вано нэ опустим мы стекла! Пускай они думают что у нас кондиционер работает!!!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: 
- Нахал! Да ещё при жене! 
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: 
- Ира, честное слово! 
- Да ладно... Это я погладила... 

Отец за сыном пришел в детский сад, а его спрашивают: - Какой ваш? Отец: - А какая разница, все равно завтра обратно вести!

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: 
- Проходил медведь, наступил. 
- Но ты же ему отомстил? 
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги... 

Горит дом. Бегает мужик; Из дома и обратно в дом. Другой спрашивает:
- Ты че бегаешь?
- Так ведь горит же!
- Так зачем же в дом то бежишь?!
- Да теща там!
Спрашивающий смотрит с удивлением и уже ничего сказать не может - Да я её переворачиваю.

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни. 

Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей. 

Мужик звонит в милицию:
- Зд-зд-зд-раствуйте, - Зд-зд-зд-есь каток лошадь раздавил, - Скажите скорее адресс мы вызовем Скорую - Зд-зд-зд-зд-зд, - Ну скорее мужчина скажите адресс, - Зд-зд-зд-зд-зд, - Ну говорите же, скорее - Зд-зд-зд-здохла уже.

Едет мужик на тачке, его мусор-армянин тормозит: 
- Ви что, савсэм слипой, знаков не видишь! 
- Какие знаки? 
- Вот там, пару километров назад! 
- Нет там никаких знаков 
- Поэхали покажу! 
Приехали, на обочине здоровый плакат 
- Вот, пожалысто, знак ограничивающий скорость! 
- Да какой это знак, буква "Н", ящик какой то и хуй! 
- Нэээ, брат, обясняю, не "Н" а "НЭ", не "ящик", а "тара", не "хуй", а "пыса"! НЭ ТАРАПЫСА!!! 

Слон пасется, значит, на лужайке. Жарко, душно, скучно, мухи летают... Вдруг одна муха залетает слону в хобот, пролетает у него внутри и вылетает... ну понятно, короче, откуда вылетает :) Слону это дело понравилось - "О, кайф! Еще". Ну а мухе видимо делать было нечего, она снова залетела. Слон - "Кайф! Еще!". Муха - да пожалста... А слон приставил хобот к заднице и гoворит - "Ооо... вечный кайф". 

Папа собирается в командировку в Ленинград и говорит своим детям, чтобы каждый из них придумал стишок, в котором они попросили, что им привезти из Ленинграда.
Маша: -Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!!!!!!!!
Папа: - Молодец, Маша, привезу тебе шоколад! Теперь ты, Саша!
Саша: - Папа едет в Ленинград, папа купит самокат!!!!!!!!!!
Папа: -Будет тебе самокат! Теперь ты, Вовочка!!!!!!!!!!!!
Вовочка: -Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!!!!
Папа: -Не складно, думай лучше!!
Вовочка: -Папа едет в Ленинград Мамин хахарь будет рад Мамин хахарь наш сосед Папа купит мне мопед!!!!!!!!

Новый русский отдыхал со своей женой в на побережье моря, ну не знаю как там вышло, в общем в пизду жене заполз краб. Новый не долго думая, жену к врачу, так мол и так, помогите! Доктор: 
- Ну в общем так, засовывай жене конец, как краб схватит, вытаскивай! 
- Нее, доктор, я боюсь, мало ли он больной или бешеный, может вы? 
- Хорошо, попробую! 
Присунул жене Нового доктор, пялит пялит, туда сюда, и так с напором, Новый заявляет (охуевшим голосом) 
- Ты чё, охуел, урод!!! 
Доктор не останавливаясь с еще большей амплитудой: 
- ДА Я УБЬЮ ЕГО, СУКУ! 

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: 
- Ну и что мы делать теперь будем? 
Она, в ярости тыча в бумажку: 
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац! 

Пошли три мужика на охоту. 
Первому жена дала с собой литр водки. 
Второму тоже жена дала литр водки. 
А третьему ничего. 
Приходят они в охотничью избушку. 
Третьему выпить хочется он и говорит: 
- Завяжите мне глаза, дайте чучело зверя, а я на ощупь скажу что за зверь и чем убит, а вы за это мне литр водки. 
Завязывают ему глаза и подают кабанью голову. 
Мужик Кабан, застрелен из двустволки. 
Отдали литр. 
Подсунули медвежью шкуру. 
- Это медведь, убит из карабина. 
Отдали второй литр. 
На следующий день встречаются их жены на базаре. 
Первая Чудо! Дала своему на охоту литр, а он трезвый вернулся! 
Вторая: - Я своему тоже водки дала и он трезвый вернулся! 
Третья А мой, мало того, что вернулся в дупель пьяный, всю ночь клал руку мне на пизду и говорил:" Мышь полевая, топором по спине рубленная!" 

В новогоднюю ночь, в дом детей - инвалидов забегает Дед Мороз и посреди комнаты высыпает из мешка подарки. Утром дети увидели эту кучу подарков, устроили пиздилку, крик, шум. А один мальчик, без ручек и ножек, кричит: 
-Принесите и мне подарочек!!! 
-Иди в жопу! 
-Ну, хотя бы самый маленький!! 
-В жопу!!! 
Тогда мальчик раскачивается, выпадает из своей коляски, подтягиваясь подбородком доползает до кучи, хватает первую попавшуюся коробку и ползет под кровать, разрывает зубами бумагу и бешеным голосом орет: 
- БЛЯДЬ!!!!!!! СКАКАЛКА!!!!!
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель - больше так не делай!!! Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что лёгкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси... А до этого 25 лет водил катафалк!

Hа женский пляж приземлилась "летающая тарелка". Из нее
вышли два
инопланетянина в блестящих костюмах. Их окружили любопытные
девушки.
-- Вы инопланетяне?
-- Да.
-- А откуда вы прилетели?
-- С Альфы Центавра.
-- И там у всех есть "летающие тарелки"?
-- Да, у всех!
-- И все могут прилететь к нам?
-- Конечно.
-- А такие костюмы тоже у всех?
-- Hэт, нэ у всэх, только у меня и у Гоги.

Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил
Андрей". У нее
спрашивают: "А где же нос?". А она говорит: "Андрей
откусил". У нее спрашивают:
"А наколка зачем?" "Да затрахали спрашивать..."

Встречаются два грузинских пастуха.
Один весь избитый, в синяках, шишках.
- Ой, Гоги, что с тобой случилось?
- Да, овцу на пастбище отымел.
- Ну, и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем.
- Значит, у тебя бараны не ревнивые!

Поручик Ржевский в слезах заходит в зал, где сидят одни офицеры. Они его спрашивают, почему он плачет, что случилось?
Поручик всхлипывая:
- Иду я по улице, подходит ко мне маленькая девочка и говорит:
- Дяденька, дайте копеечку, у меня очень больная мать, мне нечем её кормить и я вам отдамся.
В зале плачут все офицеры, поручик заливается слезами.
Офицеры:
- Поручик, что же было дальше?
Поручик со слезами:
- Не поверите господа, имел и плакал.

Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да! сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!

Подруга нового русского жалуется подружке: " Вчера попросила у своего 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня, и дал 500!"

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.

Приколы на пейджер: Дублируйте им пару раз. Они люди с гор, читать умеют плохо *** Диктует: Света...тире...позвони. Постскриптум...Илья. *** Позвони мне в автомат. *** Позвони. Забыла, как выглядит твой голос. *** Позвони мне домой и оставь информацию Машке. Я перезвоню ей и сниму с нее информацию. *** Андрей! Мне сейчас звонил Юра из ванной. Что мне ему сказать? Юля. *** Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в ресторан или в лес. Юрий. *** Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу, Мяу, Мяу, Мяу, Мяу, Мяу, Мяу, Мяу. Твой Котик. *** Марина, мы у тебя дома. Если вздумаешь придти, пожалуйста, предупреди нас! *** Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно! *** Hаденька! Где моя серая кепка? Ленин. *** Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари. *** Выхожу. Виталий. (Сделайте, пожалуйста, дубль через полчаса.) *** Если вы еще там, подойдите к выходу, я уже подъехал. Только не знаю, у какого. Я буду через каждые 5 минут подъезжать к разным выходам. *** Иван! Вечером в 20:00 жду тебя на м."Kаширская" в гости. Твой коллега - бомж Kонстантин. *** Коля, мне домой не звони. Я у тебя. *** Мама! Я иду в школу. Всё нормально, но Дик обиделся на Рому и умер. Наташа. *** Мама, купи пива, сигарет и чипсов. Катька и Илюша. *** Немедленно найди меня в течении трёх суток.

Петька прибегает к Василию Ивановичу с Криком:
- Василий Иванович, к нам маршал Голубохуев приехал!!!
- Петька, сколько раз тебе повторять, фамилия Блюхер на русский язык не переводится!!!

Лабораторные занятия в сельхозинституте на кафедре животноводства.
Профессор: - Г-да студенты! Вот вам бык, вот корова и пятнадцать минут времени. Я пойду пить кофе, когда приду - чтобы бык осеменил корову.
И ушел. Приходит через пятнадцать минут. Смотрит - бык мертвый лежит, корова стоит грустная, грустная...
Профессор: - Что случилось?
Студенты: - Да понимаете г-н профессор, пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху помер.

Немного медицинской лирики:
1. Выписка из истории болезни: "Больной родился в результате выкидыша. Был вторым ребенком в семье и третьим выкидышем"
2. Объявление в глазном отделении "Больных в полвосьмого закапывать всех" вряд ли кого-то удивит, а вот объявление на дверях манипуляционной " Больных колоть всех до 12-ти" это нечто новое...
3. Диагноз : "Гематома правого полужопия" зловредными студентами был исправлен в истории болезни на " Засос правой булочки".

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!?!?!
- А мы учим.

Два маленьких американских идиота, Билли и Бобби, шли через кукурузное поле штата Алабама...
Внезапно Билли остановился, увидев овцу с головой, застрявшей в заборе с колючей проволокой.
- Оп-па! – радостно воскликнул он. – У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее трахать...
Окончив своe грязное, но приятное занятие, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби:
- Давай, пацан – теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор…

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом... Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

Кавказские горы. Стадо овец посёт постух,стоит такой важный, гордый как орёл, в бурке, папахе. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом а-ле, минутку, и поворачиваясь на стадо говорит это мэнэ.

Узнал заяц что на другой стороне реки
конопли дофига и решил туда попасть.
Переплыл, значит,видит -лиса лежит, бал-
деет. Он подходит так не смело ,а она
ему :
- Привет ,бобер!
Заяц ,полон возмущения,какой же он бобер?
- Да не бобер я! У меня вот уши какие,
хвостик!
А лисе по барабану:
- Да бобер ты,вот,пойдем у волка спросим.
Идут к волку.Волк их увидел,говорит:
-Привет ,лиса, здорОво,бобер.
-Да не бобер я!!! Я-ЗАЯЦ!!! У меня уши
длиннее!
-Да бобер ты, я че не вижу что ли. Вот
пойдем у совы спросим,самой мудрейшей
йз нас. Ну пошли.
Подходят ,значит, к дереву,где сова сидит.
Лиса с волком:
- Привет ,сова.
- ЗдорОво ,бобры.


<<  0  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  >>


 

Copyright 2003