Привел отец к себе на работу сына. Подвёл к машине и говорит: "Сын сюда суёшь барана оттуда получаешь палку колбасы. Понял?". "Нет не понял". "Повторяю, сюда суёшь барана оттуда получаешь палку колбасы. Понял?". "Нет не понял." "Папа, а есть такая машина, чтоб туда палки, а оттуда бараны?" "Есть сынок. Это твоя мама!!!" 

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. 
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. 
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: 
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... 
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно,ну и говорит Пятачку: 
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. 
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. 
Останавливается около лужи и спрашивает: 
- Ты тут свинью не видел? 
Пятачок поднимает лицо и говорит: 
- Ту, которая медведя трахнула? 
- Бля! Уже каждый крот знает...

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает: 
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б? 
Стюардесса: 
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж. 
Пассажир: 
- А что значит 2Б? 
Стюардесса: 
- А это мы с Маринкой.

Вечер. Сидит мужик перед телевизором. Вдруг звонок в дверь.Он идет открывает, на пороге стоит нарк. 
Мужик:что надо? 
наркоман: ваам еежик нее нуужеен? 
мужик: нет. 
Закрывает дверь и уходит. Только садиться на диван опять звонок в дверь, мужик встает и идет открывать. 
Открывает на пороге все тот же наркоман 
Мужик: что надо? 
наркоман: вам ежик не нужен? 
Мужик:нет. 
хлопает дверью и уходит опять в комнату. Только сел все отлично, опять звонок.Он уже психует идет открывать. 
Открывает на пороге все тот же наркоман 
Мужик: что тебе нужно? 
наркоман: вам ежик не нужен? 
Мужик:нужен,нужен давай где он? 
наркоман: А за чем?
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего 
фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во 
Владивостоке. 

-Боксер на ринге разминается и говорит тренеру ! 
-Все я готов, ну види ко мне этого Тайсона !!! 
-Ну сколько раз тебе повторять Тайсон это ТЫ !!! 

Идет по улице девушка. Подходит к ней паpень и спpашивает : 
- Девушка, Вы, навеpное, из салона кpасоты идете ? 
- Да. 
- Hавеpное, закpыто было....

Вовочка говорит: Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся. 

Сидит черепаха перед зеркалом, делает макияж. Вдруг телефонный звонок. Черепаха берёт трубку: 
- Да? 
- Манда! 
После чего вешают трубку. 
На следующий день, черепаха, опять в это же время делает макияж, и опять звонит телефон. 
Диалог повторяется. Так продолжается целую неделю, и черепаха, не выдержав, идёт на приём к психиатру (ёжику). 
Зашла черепаха в кабинет, а ёжик её спрашивает: 
- В чём ваша проблема? 
Ну, черепаха всё рассказала, как есть. Ежик немного подумал и говорит: 
- А вы в следующий раз вместо «да» отвечайте «алло». 
Ну, на следующий день, черепаха опять делает свой макияж. Опять раздаётся звонок. Черепаха, немного нервничая, подходит к телефону и отвечает: 
- Алло. 
- Это черепаха? 
- Да! 
- Манда!!!

Место действия: СССР. 
Конкурс: у кого больше влагалище. 
Действующие лица: француженка, американка-негритянка, русская. 
А также - комментатор, зрители. 
Комментатор: вот перед нами ристалище. Посреди него стоит стол. На столе лежит яблоко. Француженка раздевается, разбегается - бах! яблоко - в п...де, француженка - в обмороке, зрители - в восторге! 
А теперь на столе лежит тыква. Американка раздевается, разбегается - ба-баах! Тыква - в п...де, американка - в обмороке, зрители - в восторге!!! 
Но что это! на столе лежит вишенка. Русская не раздевается, не разбегается - Х#@KKKK! (немая сцена) 
О боже! Вишенка упала, стол - в п...де, зрители в обмороке, русская - в восторге!

Сельскохозяйственный институт: 
Студент здаёт экзамен-ничего не знает. 
Профессор задаёт ему последний вопрос 
-Как вы думаете, можно ли сделть оборт корове? 
Студент думет 
-блин валит же испрашевает 
-Можно мне в туалет? -профессор разрешает 
Студент забигает в туалет, а там наркоман косяк забивает, ну он и спрашивает 
-Как ты думаешь можно корове оборт сделатьь 
Наркоман немного подумав затягиваясь отвечает 
-НУ парень ты и попал!!!

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху: - Ой, Винни, я сейчас по лесу бегал и в яму провалился, а там меня кто-то в попку отодрал! 
- Хорошо, Пятачок, пойдём -разберемся. 
Взяли верёвку и договорились, что если кто-то будет пытаться отодрать Винни - он скажет: "оппа", и Пятачок вытащит его из ямы. Пришли, опустили Винни в яму. Из ямы: 
- Оппа... Оппа-Оппа… Оппаньки... Опппапулички... ТАЩИ, СВИНЬЯ ЕбАНАЯ !!!

Один мужик решил купить домашнее животное. Приходит он в зоомагазин и видит: сидит в клетке на жердочке большой красивый попугай, но без ног. "А что с етим попугаем такое?" "Да я таким родился, отвечает попугай, с дефектом" "Ты что, понимаешь что я говорю?" Да, и я говорю на 3х языках". Ничего себе, слушай, а как ты удерживаешся на жердочке без ног?" "Ну ето неудобно обьяснять, ну ладно, я держусь с помошью члена и закрываю его перьями. Купи меня пожалуйста, меня никто не берет потому что я безногий. А я очень умный и прекрасный собеседник." Короче, мужик купил птицу. Через некоторое время приходит он с работы, попугай ему говорит: "Слушай, такое дело, к твоей жене пришел сосед, поцеловал ее в губы, снял с нее всю одежду и стал ее везде гладить..." "О боже, а потом, дальше то что?" "Понятия не имею, у меня член встал, и я с жердочки упал". 

Один мой знакомый летом пил пиво в летнем кафе и выпил, надо сказать, изрядное количество. А он из тех людей, у которых под этим делом очень сильно срывает голову. Неподалеку от этого места прогуливались двое ментов. Присутствие стражей порядка почему-то очень сильно его нервировало. Видимо, поэтому он стал громко кричать : "Менты, сосать". А парень он, надо сказать, не маленький, и менты поначалу решили с ним не связываться. Однако этого ему показалось мало, и он решил подкрепить слова действием. Когда они в очередной раз проходили мимо, он не только крикнул : "Менты, сосать," но и зачем-то кинул в них пустой пивной бутылкой. Этого они уже стерпеть не могли и скрутили его. 
Самое забовное в этой истории то, что менты написали в протоколе. Привожу эту фразу дословно : "Склонял сотрудников милиции к оральному сексу..." 
Короче, закрыли его на 5 суток, но, говорят даже судья кипятком писал, когда протокол читал...

Российский Университет Дружбы Народов. Факультет международных отношений. Семинар на 4-м курсе. 
Препод : 
- Сегодня пишем контрольную работу. Задание будет следующее. Представьте себе ситуацию. В Тихом Океане российская подводная лодка совершенно случайно топит торговое судно, которое принадлежит маленькой африканской стране. Ваша задача - написать ноту извинения от правительства России правительству африканского государства. Я думаю, что как студенты 4-го курса и будущие дипломаты вы легко справитесь с этим заданием. 
Все : 
- Не вопрос, напишем, конечно... 
Следующий семинар. Препод : 
- Проверил я ваши работы. "Пятерок" нет, но в целом я доволен. Были некоторые недочеты, неточности... Есть несколько "четверок", пара "троек", "двоек" нет вообще. Единственное, на что хочу обратить ваше внимание, рябята, - это орфография. Есть ошибки, переходящие из работы в работу. Ребята, запомните раз и навсегда : "черножопые" пишется слитно, а "не ебет" - раздельно.
Приходит домой жена с большой коробкой и говорит своему мужу: 
- Ты представляешь, Вась, прохожу я сегодня мимо мусорки, а там лежит коробка с новыми сапожками, и не поверишь, мой размер! 
Через день приходит жена со свёртком и говорит: 
- Представляешь, захожу в лифт, а там этот свёрток с шубой валяется, и надо же, какое везение - мой размер! 
А муж ей отвечает: 
- Ну, ни фига себе, ну ты и везучая! А я только один раз нашёл мужские трусы под подушкой, и те не моего размера.

Едет чукча на КамАЗе, и вдруг у грузовика отказали тормоза. 
Чукча думает, что делать? 
Думает:"Чукча в перед поедет, в стену врежется, савсем мертвый будет. 
На право поедет на базар залетит, много людей задавит. Людей жалко." 
Смотрит на левой стороне только один мальчик. 
Чукча думает:"Дайка я налево сверну, чем сам убьюсь и много людей задавлю." 
На следующий день статья в газете: 
"150 ЧЕЛОВЕК ПОГИБЛО В АВАРИИ. ВСЕ НАЧАЛОСЬ С ТОГО ЧТО МАЛЬЧИК ПОБЕЖАЛ В 
СТОРОНУ БАЗАРА...".

Москва.. Зима.. Снег.. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: 
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... 
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: 
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... 
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: 
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"... 
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: 
"Блядь, догоню - убью на хуй!!!"

Было у тещи три зятя и решила она проверить кто из них ее любит. Прыгныла в речку, начала тонуть и звать на помощь. 
Старший из затей услышал и спас ее. На следующее утро смотрит в окно - стоит 600 мерс и на нем надпись - "Люблю, целую теща" 
Стала также проверять среднего зятя, тот подумал, подумал и спас ее.На следующее утро смотрит в окно - стоит Жига и на ней надпись - "Люблю, целую теща" 
Стала проверять младшего, тонет, тонет, а тот и думает "Одному мерс, другому жига, а мне наверное запорожец, да нафиг он мне нужен". Короче не стал спасать тещу. Та и утонула. 
На следующее утро смотрит в окно - стоит ... самолет и на нем надпись - "Люблю, целую тесть"

Едим мы как-то перед новым годом в маршрутном такси. На самом переднем сидении устроилась бабуля со своей внучкой, которая была достаточно любопытной. Она все спрашивала у водителя, что это такое, а это что, а для чего это нужно. Короче будущий журналист. Спустя какое-то время в маршрутку заходит старичек, с бородой. Это чудо естественно привлекло внимание девочки, и она с полуоткрытым ртом принялась разглядывать его, без грамма стеснения. Старичек, заметив это, спрашивает: Ну что, на кого я похож? Он, вероятно, подумал, что накануне новогодних праздников, старичек с бородой естественно будет асоциироваться с Дедушкой-морозом. 
Но не тут-то было, внучка, недолго думая, громко ответила: На бабушкину пипиську!………

Летит мужик с двадцатого этажа!! Материться думает ну всё пропал!! Вдруг его на 15 ловит другой мужик и говорит:"в жопу даш?". Тот в ответ:" вы что меня за гомика принимаете, я кандитат наук, да я..." мужик его бросает и говорит:"ну и лети нафиг дальше. Вдруг его на 10ловит другой мужик." в рот возьмешь"-говорит он. Летящий опять отказался и полетел снова к земле!! На 5 его снова ловит мужик!! Тот ему в ответ " Сделаю всё: и миньет и жопу дам, только не отпускай!!!!!" " ах ты пидор вонючий лети на хуй дальше"-кричит спаситель.. 

Слегка заикающийся старый охотник(с) молодого(м) обучает 
С - Идешь в ллес и ннебоишься, ннаходишь бберрлогу иии нннебоишься, берёшь рогатину и главнное нне бббоишься, шшуррудишь ей внутри и не боиишься, из бберлоги вылезаеет меедведь, а ты такк нне боясь мажжешь ему лицо гавном... 
М - А где я гавно то возьму 
С - НННЕ БОЙСЯ ГАВНА БУДЕТ МНОГО! 

Идет по берегу моря семья: мать, отец и сын. Видят, лежит Золотая рыбка и просит жалобным голосом: 
- Бросьте меня в море, я исполню 3 ваших желания. 
Ну сын не расстерялся схватил ее и со словами 
- "Хомячка" 
бросает ее в море. Отец: 
- В пи#ду хомячка... 
Мать с круглыми глазами: 
- Из пи#ды хомячка... 

Выпуск интернет-новостей: 
"В связи с началом предвыборной кампании на Украине резко возросла стоимость государственных доменов третьего уровня в Норвегии..." 
prezident.gov.no

Встречаются два мужика у одного фингал под глазом и рука в гипсе: 
-Что случилось? 
-Да в театре был! Представление закончилось ну все встали, а передо мной сидела здоровенная такая бабищща! Ну она встала а у неё платье в попу залезло, ну я решил помочь... взял и вытащил... вот результат! 
-А с рукой что? 
-Да это я сёдня в цирк ходил! И ты представляешь перед моим соседом сидит опять эта же бабищща! Ну она опять встала и платье опять в жопу забилось, сосед как и я полез вытаскивать, а я ему говорю "Она этого не любит!" и засунул обратно! 

Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит: 
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла. 
- Какая? 
- Вчеpа откpываю кошелёк, а там хуй!

Купается мужик. Ну, решил заплыть подальше и вдруг рука его за яйца хватает и голос:"Плюс 2 или минус 2?" 
- Ну, плюс два!!! 
Рука его отпустила. 
Мужик выплывает на берег, смотрит - у него четыре яйца!!! 
-Ну, ничего, сейчас опять сплаваю и на этот раз скажу, что минус два?! 
Заплывает опять туда же, рука опять его хватает:"Плюс 4 или минус 4???" 

Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600. 
Мерседес медленно трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах. 
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа - 
одно лицо с булькой. Говорит : "Ну ничего, поссы братан, я подожду"

Идет Красная Шапочка по лесу,смотрит -волк под деревом сидит.Она подходит: 
-Волк!А почему у тебя такие большие уши? 
Волк вскакивает и разздраженно убегает.Шапочка в непонятках идет дальше и опять видит волка возле другого дерева сидящим: 
-Волк!А почему у тебя такие большие ЗУБЫ? 
Волк с еще большим разздраженим убегает.Шапочка опять в недоумении.Идет дальше видит,Волк уже в кустах тихонько сидит.Она не Выдерживает: 
-Ну ВОЛК!!!Почему у тебя такин большие ГЛАЗА? 
Волк орёт: 
-Да @Б ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!! ты дашь мне ПОСРАТЬ,или нет????!!! 

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. 
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. 
В день ВМФ везде пьяные моряки. 
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов??? 

Студент в столовой пытается сесть за столик, за которым обедает предод. 
(П): Гусь свинье не товарищ! 
(С): Понял, отлетаю. 
Препод запонил студента и решил завалить его на экзамене. Валит, валит, а студент все знает и отвечает на 5. 
(П): Ну ладно, поставлю 5, если ответишь на вопрос. Вот перед тобой два мешка : в одном деньги, в другом ум. Какой возьмешь? 
(С): Я бы взял с деньгами. 
(П): А я бы взял с умом. 
(С): Ну, кому чего не хватает. 
(П)(приходя в ярость): Что такое по-твоему экзамен? 
(С): Беседа двух умных людей. 
(П): А если один из них кретин? 
(С): Второй может остаться без стипендии. 
Вконец разъяренный препод беред зачетку и пишет в ней : "Козел" 
(С): Извините, вы расписались, а оценку поставить забыли 

Куплю стеклорез. Срочно! 
гостиница "Россия", спросить Дэна.

Сегодня в рамках антитеррористической операции в небе над Парижем было сбито 18 тонн высококачественной фанеры. 

Америка,частный сектор,парень провожает девушку к порогу дома,ОБЛВКАЧИВАЕТСЯ О ДВЕРНОЙ косяк и говорит: 
-Мэри ,сделай мне на прощание миньет. 
-Ты что?У меня же родители дома!! 
-Ну пожалуйста! 
-Да нет,соседи напротив увидят. 
-Но ведь ты же делала вчера мне и всей нашей футбольной комманде,а теперь не можешь? 
-Нет!! 
-Ну хоть маленький отсос... 
Выходит изза двери маленькая девочка и сообщает: 
-Папа сказал,чтобы моя сестра у тебя отсосала,потом он сказал ,чтобы моя мама у тебя отсосала,а потом он сказал,чтобы ты сам у себя отсосал.А потом он сказал что когда он сейчас прийдет то отсосёшь у него ты.И вообще...УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА,РАДИ БОГА!!! 

<<  0  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  >>