Главная  |  Магазин  |  Ремонт  |  Дизайн  |  Анекдоты  |  Пейджеры  |  Телефоны  |  Гостевая

 

Анекдоты

Приходит армян в ресторан. Швейцар: " А мест -нет". Армян дает ему сотню.
- Ну есть одно место, но оно рядом с грузином...
- Ничего.
Заходит, садится, заказывает: "Мнэ Чахохбили, бутылку грузинского и армянского коньяка.
Приносят. Он наливает грузинского, поласкает стакан, выливает...
Наливает армянского - сидит, пьет...
Грузину приносят счет. Он отсчитывает и небрежно роняет сотню по стол.
- Кажется Ваша мэлочь упала - Это нэ моя мэлочь-сказал грузин, зажгя пятьсот рублей и светя ими под стол...
Оба выходят в гардероб. Грузин берет одежду и дает гардеробщику сотню.
Армян подает в гардероб сто петьдясят и говрит: "Палто не надо"...

Пришёл мужик в лес за ёлкой, а медведь ему говорит: 
-Бери берёзу и уходи! 
Мужик: 
-Ну как же та!...Мне ёлка нужна... Новый Год ведь! 
-Бери берёзу и уходи! 
-Да мне елка нужна!!! Дай хоть сосну! 
-Ну хорошо, сосни, бери берёзу и уходи!

Маленькая девочка в магазине. 
- Дайте мне шоколадного человечка. 
- А тебе мальчика или девочку? 
- Конечно мальчика! В нём шоколада больше!.. 

В Норвегии отключили электричество... 
Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Нашли Винни Пух с Пяточком ружьё, 
Винни Пух поднял его и прицелился, 
а Пятачок заглянул в ствол. 
БАХ!!! стрельнуло ружьё! 
Пятачок отлетел в сторону и начал биться 
в пред смертных судорогах. 
Винни Пух увидел и говорит: 
-СМЕЁШЬСЯ СВИНЬЯ ?!?! А Я ЧУТЬ НЕ ОГЛОХ!!!

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок: 
- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил! 
Лошадь: 
- Ага, заодно и поели бы!

Малэнкий гpyзынский гоpодок... Малэнкий гpyзынский магазын... Стоит пpодавец гpyзын. Кэпка - ВО!, нос - ВО!! Заходит другой гpyзын. Кэпка - ВО!!, нос - ВО!!! и спpашивает: - синька есть? - есть! - какой цвэт? - БЕЛИЙ, Еб ТВАЮ МАТ !!!

Дед уговаривает бабку: - Давай, старая, попробуем в конце своей жизни что-нибудь экстремальное! Я хочу тебя отыметь в очко. -Совсем что ли, старый, рехнулся заупрямилась бабуля. Долго убалтывал дед свою дряхленькую жену, и в конце концов отодрал ее в карий глазик. На следующее утро бабка будит деда: - Милый, просыпайся, я тебе завтрак приготовила. - Отстань, дура! Я с педарасами не разговариваю

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "Если я приду, скажу пароль соси сосок, вы поймете, что это я и откроете." Ушла коза за молоком и на пол пути возвращается, вспомнила что бидон забыла. Подходит к двери, стучит, а козлята ей: Кто там? Коза отвечает: Соси сосок козлята поняли, что это мама и открыли ей дверь. Коза взяла бидон и ушла. А тем временем сидел волк в кустах и все слышал, подходит к двери и стучит, а козлята ему: Кто там? Волк: Соси сосок! Козлята: Хуй соси у нас глазок

Папа с мамой уединились в спальне, а Вовочка подглядывает в замочную скважину. Мама: "Сын у нас уже есть, теперь я хочу дочку! "Вовочка посмотрел, что произошло после этого, дождался, пока папа выйдет из спальни, снял штаны, стал раком и говорит: "Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!"

Автобусная остановка, стоит бабка с двумя полными сумками. Подкатывает автобус, бабка протискивается в заднюю площадку, где сплошь одни мужики и кричит: - Мужики! Яйца не поколите! - Бабка, у тебя что, яйца в сумках? - Нет, гвозди

К солдатам на армию приезжает стриптиз - танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется - ... тишина! Она спрашивает Разве я вам больше не нравлюсь... Кто-то из зала шепчет- Одной рукой не поаплодируешь

Обнаружено новое устройство 
У меня знакомый тут кyлеp решил поменять, точнее вентилятор, сам радиатор решил оставить. Hy выключил Машину, вытащил кyлеp, pаскpyтил его, пpикpyтил новый вентилятоp и включил комп. Биосовский тест пpошел ноpмально. Hачал гpyзиться мастдай. Загpyзился и пишет "обнаpyжено новое yстpойство, сейчас к немy yстанавливаются дpайвеpа". Тепеpь пpедставьте какая истеpика слyчилась с моим знакомым. 
P.S. Как выяснилось он на модеме за джампеp задел... 

Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива...
Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр
решил над ними пошутить - насрал посреди сауны и спрятался в шкафу...
Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
- Ганс! Скорей, на помощь! Ниггер тает!

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему приходит второй: 
- Гиви, за что? Что ты такое нарисовал? 
- Да что? Картину. "Материнство" называется. Ржаное поле, во ржи лежит обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь. 
- Ну и что здесь плохого? 
- Да посчитали, что я мальчика большим нарисовал... 

Одинокая скала. Стая орлов. Вожак на самом высоком месте сидит и курит косяк. Вдруг, поднимает голову, смотрит на восток и произносит: 
- ТАМ. 
Стая срывается и улетает на восток. 
Через три дня возвращается половина стаи: 
- Босс, но там ничего нет! 
- ГДЕ ?

Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье
лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись.
Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис: лошадей пиздят.
Оппонет возражает: как же так, если в одном месте пиздят, значит в
другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде пиздят!

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ: 
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

Мужчина собрался на День Рождения... Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик в матроске: 
- Тебе чего? 
Мужчина смущённо: 
- Здрасьте, а я с рулетом... 
- Да? А зимой что ты делаешь?

Меню в студенческой столовой: 
1. Суп без косточки - 3 коп. 
2. Суп с косточкой - 1 коп. 
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: 
- А где косточка? 
- Сейчас освободится...

На эту же тему анекдот... 
Сцена в ресторане: 
-Официант, зубочистку! 
-Занята, Сэр...

Попали на необитаемый остров гомосексуалист, проститутка и курсант военного училища. Проститутка говорит курсанту: 
- Ты застрели этого пидора и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью. 
Гомосексуалист говорит курсанту: 
- Ты застрели эту шлюху и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил обоих и зажил нормальной половой жизнью 

Звонит мужик (видимо из деревни). Оператор: 
- Слушаю Вас. Мужик: 
- Это пейджер?! Оператор: 
- Да, номер абонента пожалуйста... Мужик: 
- За номером 5454. Оператор: 
- Слушаю... Мужик что есть мочи кричит в трубку: 
- Николай приезжай, мы у мельницы ждем тебя!!! Затем кладет трубку.

Звонит абонент и жалуется, что ему не пришли сообщения. Оператор предлагает сделать повтор сообщений за данный промежуток времени и вместе дождаться прихода информации. Абонент соглашается. Проходит минута, оператор спрашивает: 
- Поступила информация или нет? 
- Откуда я знаю. Я - дома, а пейджер - в машине. 

- Назовите, пожалуйста, номер абонента. 
- Вы мне эти буржуазные штучки бросьте.

Оператор принимает сообщение. Абонент, заканчивая сообщение, говорит: 
- Подпись "Конь". 
- Пожалуйста, повторите подпись. 
- Девушка, ну "конь" - лошадь мужского пола.

Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет, читает сообщения (по порядку): 
1) Милый мой, позвони мне. Твоя Марина. 
2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена.

Сходил под елку, обнаружил подарки. Спасибо. Папа.

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены 
сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили 
морду профессору, потому что только он, выходя из сортира, мыл 
руки.

Начало 80-х. Студент (С) приглашает девушку (Д) на свидание, а в кармане 3 копейки. 
Идут, гуляют, проходят мимо ресторана. Девушка чуть приостанавливается, вдыхает аппетитные ароматы. 
(Д) - Как вкусно пахнет! 
(С) - Хочешь зайдем (и не давая девушке опомниться) - ну не хочешь, как хочешь. 
Идут дальше. Проходят мимо палатки с мороженым. 
(Д) - Ой, смотри, мороженое! 
(С) - Хочешь, давай куплю (и опять не давая девушке опомниться) - ну не хочешь, как хочешь. 
Девушка про себя думает: "Ну все, в следующий раз точно успею сказать хочу". 
Проходят мимо автомата с газированной водой. 
(С) - Хочешь газированной воды? 
(практически не успевает договорить) 
(Д) - Хочу!!!!!!!! 
(С) - Че орешь, щас куплю! 

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для
некоторых из них еще нет болезней.

Двое англичан играют в гольф. Мимо них проходит похоронная процессия. 
Тут один из них прерывает игру и снимает каску. Партнер ему говорит: 
- Вы меня простите, сэр, но я не ожидал, что эти похороны смогут отвлечь такого страстного игрока, как вы. 
- Поймите меня правильно, сэр: мы с ней все-таки 40 лет вместе прожили.

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает: 
- В первую очередь спасают самых красивых. 
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так: 
- В первую очередь спасают самых богатых. 
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну: 
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович нарвались на монголов. Они им говорят: 
- Если у вас длина членов в сумме меньше 3-х метров, то вы у нас сосать будете. 
Илья Муромец достал свой - 1 м 50 см 
Добрыня достал свой - 1 м 45 см 
Алеша Попович - 5 см 
Монглы их отпустили. 
Илья: 
- Да если б у меня встал, вам бы и доставать не надо было. 
Добрыня: 
- И если б у меня встал, вам тоже доставать не надо было бы. 
Алеша: 
- А если б у меня не встал, вы бы щас сосали...

Владелец пейджера: 
- Девушка, до меня не доходят сообщения! 
Оператор: 
- Прочтите их еще раз.

Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту - 
похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало 
его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел: 
- Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз 
раздвинулся!

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

Новости дня: Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. и
признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу,
на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.

<<  0  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  >>


 

Copyright 2003