Приходит армян в ресторан. Швейцар: " А мест -нет". Армян дает ему сотню.
- Ну есть одно место, но оно рядом с грузином...
- Ничего.
Заходит, садится, заказывает:
"Мнэ Чахохбили, бутылку грузинского и армянского коньяка.
Приносят. Он наливает грузинского,
поласкает стакан, выливает...
Наливает армянского - сидит, пьет...
Грузину приносят счет. Он отсчитывает и небрежно роняет сотню по стол.
- Кажется Ваша мэлочь упала - Это нэ моя мэлочь-сказал грузин, зажгя пятьсот рублей и светя ими под стол...
Оба выходят в гардероб. Грузин берет одежду и дает гардеробщику сотню.
Армян подает в гардероб сто петьдясят и говрит: "Палто не надо"...
Пришёл мужик в лес за ёлкой, а медведь ему говорит:
-Бери берёзу и уходи!
Мужик:
-Ну как же та!...Мне ёлка нужна... Новый Год ведь!
-Бери берёзу и уходи!
-Да мне елка нужна!!! Дай хоть сосну!
-Ну хорошо, сосни, бери берёзу и уходи!
Маленькая девочка в магазине.
- Дайте мне шоколадного человечка.
- А тебе мальчика или девочку?
- Конечно мальчика! В нём шоколада больше!..
В Норвегии отключили электричество...
Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
Нашли Винни Пух с Пяточком ружьё,
Винни Пух поднял его и прицелился,
а Пятачок заглянул в ствол.
БАХ!!! стрельнуло ружьё!
Пятачок отлетел в сторону и начал биться
в пред смертных судорогах.
Винни Пух увидел и говорит:
-СМЕЁШЬСЯ СВИНЬЯ ?!?! А Я ЧУТЬ НЕ ОГЛОХ!!!
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!
Малэнкий гpyзынский гоpодок... Малэнкий гpyзынский магазын... Стоит пpодавец гpyзын. Кэпка - ВО!, нос - ВО!! Заходит
другой гpyзын. Кэпка - ВО!!, нос - ВО!!! и спpашивает: - синька есть? - есть! - какой цвэт? - БЕЛИЙ, Еб ТВАЮ МАТ !!!
Дед уговаривает бабку: - Давай, старая, попробуем в конце своей жизни что-нибудь экстремальное! Я хочу тебя отыметь в очко.
-Совсем что ли, старый, рехнулся заупрямилась бабуля.
Долго убалтывал дед свою дряхленькую жену, и в
конце концов отодрал ее в карий глазик.
На следующее утро бабка будит деда:
- Милый, просыпайся, я тебе завтрак приготовила.
- Отстань, дура! Я с педарасами не разговариваю
Уходит коза за молоком и говорит козлятам:
"Если я приду, скажу пароль соси сосок, вы поймете, что это я и откроете." Ушла коза за молоком и на пол пути возвращается, вспомнила что
бидон забыла. Подходит к двери, стучит, а козлята ей:
Кто там? Коза отвечает: Соси сосок козлята поняли, что это мама и открыли ей дверь. Коза взяла
бидон и ушла. А тем временем сидел волк в кустах и все слышал, подходит к двери и стучит, а козлята ему: Кто там?
Волк: Соси сосок! Козлята: Хуй соси у нас глазок
Папа с мамой уединились в спальне,
а Вовочка подглядывает в замочную скважину.
Мама: "Сын у нас уже есть, теперь я хочу дочку!
"Вовочка посмотрел, что произошло после этого,
дождался, пока папа выйдет из спальни,
снял штаны, стал раком и говорит:
"Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!"
Автобусная остановка, стоит бабка с двумя полными сумками. Подкатывает автобус, бабка
протискивается в заднюю площадку, где сплошь одни мужики и кричит:
- Мужики! Яйца не поколите! - Бабка, у тебя что, яйца в сумках?
- Нет, гвозди
К солдатам на армию приезжает стриптиз
- танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты. После
сброшенного платья огромные аплодисменты. После
сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После
сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так
повернется - ... тишина! Она спрашивает
Разве я вам больше не нравлюсь... Кто-то из зала шепчет- Одной
рукой не поаплодируешь
Обнаружено новое устройство
У меня знакомый тут кyлеp решил поменять, точнее
вентилятор, сам радиатор решил оставить. Hy выключил
Машину, вытащил кyлеp, pаскpyтил его, пpикpyтил новый вентилятоp и включил комп. Биосовский тест пpошел ноpмально. Hачал гpyзиться мастдай. Загpyзился и пишет "обнаpyжено новое yстpойство, сейчас к немy yстанавливаются дpайвеpа". Тепеpь пpедставьте какая истеpика слyчилась с моим знакомым.
P.S. Как выяснилось он на модеме за джампеp задел...
Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива...
Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр
решил над ними пошутить - насрал посреди сауны и спрятался в шкафу...
Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
- Ганс! Скорей, на помощь! Ниггер тает!
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему приходит второй:
- Гиви, за что? Что ты такое нарисовал?
- Да что? Картину. "Материнство" называется. Ржаное поле, во ржи лежит обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
- Ну и что здесь плохого?
- Да посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
Одинокая скала. Стая орлов. Вожак на самом высоком месте сидит и курит косяк. Вдруг, поднимает голову, смотрит на восток и произносит:
- ТАМ.
Стая срывается и улетает на восток.
Через три дня возвращается половина стаи:
- Босс, но там ничего нет!
- ГДЕ ?
Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье
лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись.
Второй тезис: пестициды, лошади травятся.
Третий тезис: лошадей пиздят.
Оппонет возражает: как же так, если в одном месте пиздят, значит в
другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде пиздят!
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
Мужчина собрался на День Рождения... Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик в матроске:
- Тебе чего?
Мужчина смущённо:
- Здрасьте, а я с рулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?
Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки - 3 коп.
2. Суп с косточкой - 1 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
На эту же тему анекдот...
Сцена в ресторане:
-Официант, зубочистку!
-Занята, Сэр...
Попали на необитаемый остров гомосексуалист, проститутка и курсант военного училища. Проститутка говорит курсанту:
- Ты застрели этого пидора и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью.
Гомосексуалист говорит курсанту:
- Ты застрели эту шлюху и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил обоих и зажил нормальной половой жизнью
Звонит мужик (видимо из деревни). Оператор:
- Слушаю Вас. Мужик:
- Это пейджер?! Оператор:
- Да, номер абонента пожалуйста... Мужик:
- За номером 5454. Оператор:
- Слушаю... Мужик что есть мочи кричит в трубку:
- Николай приезжай, мы у мельницы ждем тебя!!! Затем кладет трубку.
Звонит абонент и жалуется, что ему не пришли сообщения. Оператор предлагает сделать повтор сообщений за данный промежуток времени и вместе дождаться прихода информации. Абонент соглашается. Проходит минута, оператор спрашивает:
- Поступила информация или нет?
- Откуда я знаю. Я - дома, а пейджер - в машине.
- Назовите, пожалуйста, номер абонента.
- Вы мне эти буржуазные штучки бросьте.
Оператор принимает сообщение. Абонент, заканчивая сообщение, говорит:
- Подпись "Конь".
- Пожалуйста, повторите подпись.
- Девушка, ну "конь" - лошадь мужского пола.
Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет, читает сообщения (по порядку):
1) Милый мой, позвони мне. Твоя Марина.
2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена.
Сходил под елку, обнаружил подарки. Спасибо. Папа.
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены
сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили
морду профессору, потому что только он, выходя из сортира, мыл
руки.
Начало 80-х. Студент (С) приглашает девушку (Д) на свидание, а в кармане 3 копейки.
Идут, гуляют, проходят мимо ресторана. Девушка чуть приостанавливается, вдыхает аппетитные ароматы.
(Д) - Как вкусно пахнет!
(С) - Хочешь зайдем (и не давая девушке опомниться) - ну не хочешь, как хочешь.
Идут дальше. Проходят мимо палатки с мороженым.
(Д) - Ой, смотри, мороженое!
(С) - Хочешь, давай куплю (и опять не давая девушке опомниться) - ну не хочешь, как хочешь.
Девушка про себя думает: "Ну все, в следующий раз точно успею сказать хочу".
Проходят мимо автомата с газированной водой.
(С) - Хочешь газированной воды?
(практически не успевает договорить)
(Д) - Хочу!!!!!!!!
(С) - Че орешь, щас куплю!
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для
некоторых из них еще нет болезней.
Двое англичан играют в гольф. Мимо них проходит похоронная процессия.
Тут один из них прерывает игру и снимает каску. Партнер ему говорит:
- Вы меня простите, сэр, но я не ожидал, что эти похороны смогут отвлечь такого страстного игрока, как вы.
- Поймите меня правильно, сэр: мы с ней все-таки 40 лет вместе прожили.
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович нарвались на монголов. Они им говорят:
- Если у вас длина членов в сумме меньше 3-х метров, то вы у нас сосать будете.
Илья Муромец достал свой - 1 м 50 см
Добрыня достал свой - 1 м 45 см
Алеша Попович - 5 см
Монглы их отпустили.
Илья:
- Да если б у меня встал, вам бы и доставать не надо было.
Добрыня:
- И если б у меня встал, вам тоже доставать не надо было бы.
Алеша:
- А если б у меня не встал, вы бы щас сосали...
Владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту -
похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало
его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел:
- Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз
раздвинулся!
Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
Новости дня: Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. и
признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу,
на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории. |
