Ночь. Сидят в купе 2 "новых русских". Заходят 2 таможенника и спрашивают: 
- Валюта, Наркотики? 
А "новые русские" отвечают: 
- Спасибо всё есть, 2 чашки кофе, если не затруднит.

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди,
ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. 
И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. 
От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, 
так хохот душит!

Наркоман поступил на работу в зоопарк. 
На следующий день ему поручили убрать 
клетку с черепахами. Вечером работники 
собираются в раздевалке, а наркомана нет. 
Подходят к клетке с черепахами, а там 
наркоман сидит в углу обкуренный и ни 
одной черепахи нет.
- Парень , а где черепахи-то?
- Понимаете, чуваки, я открыл клетку, 
а они как ломанутся...

Голодный кот поймал мышь и говорит ей: 
-Ну что, жить хочешь? 
Мышь: 
-А с кем? 
Кот охуевший: 
-Вот шлюха! Аш жрать противно. 

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. 
- Ну, а ты что? 
- Обратно к папе на колени забралась...

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: 
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится 
наш сын.

Президент Белоруссии Лукашенко с целью поддержки отечественного производителя издал указ, по которому все белорусские чиновники должны пересесть с иномарок на машины отечественного производителя, а чтобы подчеркнуть свободу выбора в своей стране Александр Григорьевич разрешил им самим выбрать на чём они будут ездить. 
Чиновникам дан месяц на обдумывание, и они думают: 
- Что лучше? Грузовик БЕЛАЗ или трактор Беларусь.

Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой
гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально,
оправляется на ножку стола. Дамы - в обморок, офицеры - за пистолеты.
Ржевский, застегивая ширинку:
- Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!

Сидит девочка в песочнице. Рот порван. Один глаз вывалился из глазницы.
Мимо идет дяденька. Видит девочку, офигевает, спрашивает:
"Девочка! милая, что с тобой случилось?" Девочка поднимает голову,
смотрит безумным взглядом: "Прикинь Дядя- ЧИХНУЛА!!!!

Российско-Американские учения. В штабе генералы обмениваются, 
так сказать, опытом. 
Встает Русский: 
- Наш солдат в день получает четыре тысячи калорий! 
Встает Американец: 
- Наш солдат получает в день восемь тысяч калорий! 
В зале пауза, вдруг вскакивает русский: 
- Бля! Ну ведь пиздит! Нагло пиздит.... Ну не может обычный солдат съесть 
два мешка брюквы!!! 

Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. "Летчики", - подумал Штирлиц.

В операционной:
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов.
- Приступим к операции!

Опоздал Вовочка на урок. Учительница спрашивает: 
- Вовочка, почему опоздал? 
- Да я, Марь Иванна, рыбу жарил. 
- Проходи... 
Через пять минут дверь в класс открывается - опоздавшая ученица. 
- Рыбкина, ты почему опоздала? 
- А я с Вовочкой гуляла... 

Космонавт звонит в ЦУП:
- Вы что, в натуре - совсем офигели?! Сидите, жрёте! А я - один - лечу к созвездию Альдебарана!!.
ЦУП, отвлекаясь от банкета:
- Вася, не горячись! Погоди, не уходи... Понимаешь... ну - нестыковочка вышла...

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: 
- Теплее, теплее!

Подходит мальчик к менту и говорит: 
- Дядя открой консервную баночку!.. 
Мент берет банку, стучит по ней и орет: 
- Откройте, милиция!

Поймал как-то полицейский бродягу и начал его доставать: 
- На что живешь? Воруешь! Попрошайничаешь! 
- Нет! На спорах выигрываю. 
- Как это? 
- Поспорим на 10$, что я укушу свой глаз. 
- Ну давай. 
Бродяга вынул стеклянный глаз и укусил. 
- Ладно, выиграл. 
- Поспорим ещё на 10$, что я укушу свое ухо. 
Полицейский потрогал уши бродяги. Настоящие. 
- Ну давай, ещё раз поспорим. 
Бродяга вынул вставную челюсть, укусил ей ухо. 
Полицейский отдал ещё десятку. 
- Давай ещё раз поспорим. Я обмочу тебя, а от тебя будет пахнуть лучшим парфюмом. 
- Ну давай, но на доллар. 
Бродяга обмочил полицейского. Тот понюхал. 
- А чего от меня мочой воняет. 
- Ну знаешь, иногда и проигрываю! 

Едет новый русский на своем "Мерседесе", и вдруг тот сдуру взял да и заглох. Вышел браток из машины, ногой колёса попинал... Нет, не заводится.
Стал он свет включать-выключать... Нет, стоит его "Мерседес" и не дышит.
Тут вдруг другой новый русский подваливает на такой же точно тачке:
"Вован, ты это че стоишь?"
- "Дык вот, Колян, не заводится..."
- "А ты ногами колёса, короче, пинал?"
- "Дык пинал."
- "А багажником, в натуре, хлопал?"
- "Дык хлопал."
- "А свет, вааще, включал - выключал?"
- "Дык включал - выключал."
- "Ну тогда извеняй, Вован..."
Пока они так себе базарят, останавливается рядом "Запорожец", вылезает из него мужик, молча к "Мерседесу" подходит, капот открывает, в свечах колупается... Тут "Мерседес" и заводится. Уехал мужик на своём "Запоре", а один новый русский другому и говорит:
- "Вован, блин, ты гляди, на "Запоре" ездит, а умный... Ну прям как мы.

Монашка приходит в магазин и покупает бутылку джина. Видя округлившиеся глаза продавца, она ему говорит:
- Нет, вы не подумайте, это для настоятельницы, чтобы помочь ей избавиться от запора.
Через несколько часов продавец закрывает магазин и идет домой. Вдруг он видит полулежащую на скамейке монашку, а рядом с ней – пустую бутылку, и удивленно спрашивает:
- Сестра, вы же сказали, что это для настоятельницы, чтобы вылечить ее от запора.
Монашка:
- Ну а ты че думал? Ща я в монастырь приду и дам ей просраться!

три женщины сидят, беседуют. Пеpвая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
вторая:
- А y меня муж курил, курил и скypился...
третья:
- А мой... Hy, в общем, скончался.

Одному мужику дали тюремный срок. Он решил спросить у уже отсидевшего
товарища, как на зоне надо себя вести. Тот ему отвечает:
- Ну, ты типа, заходишь в камеру - все встают, один остается сидеть, ты
его спрашиваешь: "Ты, типа, кто?" - он отвечает, - "Я ПАХАН!", а ты ему
- "Пшел отсюда - теперь я здесь ПАХАН!" Понял?
- Понял.
Заходит мужик в камеру все встают, один остается сидеть - забитый такой,
маленький...
- Ты кто?
- Я петух...
- Пшел отсюда - теперь я здесь ПЕТУХ!

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка 
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда 
вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один 
поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

Юстас - Алексу:
"Война начнется 15 июня ровно в 4 утра."
Алекс - Юстасу:
"Из отпуска вернусь через неделю. Без меня не начинать."

Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная, думает:
- О! выпивон.
Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса:
- О! Выпивон, закусон.
Берет зайца с пузырем под мышку, идет... Навстречу ей волк:
- О! Выпивон, закусон, выебон.
Тут из кустов выползает медведь:
- О! Выпивон, закусон, выебон и есть кому по морде дать.

Жена мужу:
- Какая черта тебе больше всего во мне нравится???
- Та которая делит твою жопу пополам....

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла 
перекресток на своей машине и была остановлена полицейским. 
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он. 
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный 
свет я видела, а вот вас не заметила.

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой: 
- Что с вами случилось? 
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку. 
- А с ногой что? 
- Я его тоже ударила...

Встречаются две подруги, одна из них серьезно "упакована", выглядит - шик!!! Вторая спрашивает: 
- А как тебе так удалось? 
Та отвечает: 
- Встретила парня. У него - деньги, у меня - опыт. Потом мы расстались. 
У меня - деньги, у него - опыт.

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Одна подруга жалуется другой: 
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? 
- Зачем? Ему наверняка и так известно.

Сидят две блондинки и обсуждают теорию замедления абсорбации сульфаниламидов засчет анацида, к ним подходит мужик... 
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

Подул ветерок и эта лёгкая, белая пушинка залетела ей в её очаровательный носик. 
Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. 
Пушинка вылетела с соплями.

Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать...

Украинская деревня, вечер. Идет по деревне Мыкола весь из себя расфуфыренный, в общем файный парубок. Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетенным из лозы тыном, с глиняными горшками на нем, и кричит:
- Галю!
Тишина.
- Галю!
Тишина.
- Галю!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тетка - мама Гали и спрашивает:
- Чего тоби? Гали нема дома.
Мыкола достает из штанов пробор в состаянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетенному тыну с характерным звуком и говорит:
- Та так дило е!

Входит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет: 
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему 
инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если 
сможет - вы мне полтинник. 
Один посетитель принес гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал 
Джимми Хендpикса, все аж pты пооткpывали! Есть полтинник! 
Дpугой посетитель пpинёс тpубу. Осьминог схватил её и довольно сносно 
сыгpал а-ля Луи Аpмстpонг. Ещё полтишок. Тут баpмен достал из чулана 
стаpую волынку. 
Осьминог веpтел, её веpтел, pазглядывал, pазглядывал... 
Hе выдеpжал хозяин: 
- Hу, че уставился!? Игpай давай! 
Осьминог: 
- Игpать!? Хpен тебе! Щас я её тpахать буду!

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ 
ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Hе возьмет же никто! - 
Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...

Два бухгалтера сводят баланс. Устали, на дворе поздняя ночь. Один бухгалтер у другого спрашивает: 
- Сколько месяцев в году? 
- Десять, без НДС...

НР-му на разбоке оторвало гранатой руку. Но не беда. Бабки есть. Заказали в Японии механическую руку, с голосовым управлением, НР сидит, проверяет:
- Хочу почесать за ухом!
Рука чешет.
- Хочу поковырять в носу!
Рука ковыряет.
- Чего б еще придумать... О! Хочу дрочить!
Рука нифига не делает. Соответственно рекламация в Японию, жалоба.
От туда ответ, извините мол, рука просто не поняла, к ней нужно обращаться на литературном языке... Ладно. НР опять.
- Так. Хочу онанировать!
Рука тут же берется за дело. Он балдеет:
- Эх! Сейчас бы еще минет!
Рука тут же хватает его за голову и наклоняет к члену.

Изобрели американцы компьютер, который отвечает на любые вопросы... 
Hу и пригласили президента на презентацию... 
Подходит президент к компьютеру, задает вопрос: " А будет ли третья мировая 
война ? " 
Получасовое размышление, а затем комп отвечает: " Будет !!! " 
Президент обалдел, ну и задает другой вопрос: 
"А сколько будет стоить в Hью-Йорке кока кола после третьей мировой войны ?" 
Компьютер размышляет уже где-то часа 3, а затем выдает: 
" кока кола будет стоить 50 копеек... " 

приколы из "Спид-Инфо":
- Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что
это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение
венерического заболевания
- Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я
никогда не спала.
- Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи
собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу
разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.
- Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год
не увидела этот купальник на его жене...
- Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели
вслух, пока я не засну.
- Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели
вслух, пока я не засну.
- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей
замечательной газеты.

<<  0  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  >>