Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!
Боно в панике:
- We are not Би-2, we are U2!
Толпе пополам:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно за свое:
- No, we are not Би-2, we are U2!
А народ продолжает вопить:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно:
- Хрен с вами - БОЛЬШИЕ ГОРОДА...
Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок. *** Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, нарисуй трэугольник !
Гоги рисует.
У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!
Приходит новый рyский к конторy, торгyющyю компами, и говорит:
- Я тyт y вас вчера компьютер кyпил, так?
Продавец:
- Так.
- И там на нем спереди бyквы горят "LO", так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дрyгие бyквы загораются - "HI", так?
- Hy да, все правильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем разбираться...
оставила коза семерых козлят самих
дома,и сказала им что когда прийдет
то произнесет -=соси сосок=-,и они мол откоют двери.Услышал эту фигню
волк,и пошел к ним. И базарит :соси
сосок! нифига-базарит еще раз-нифига!
Соси сосок-втретий раз базарит волк!!!
А козлята:СОСИ ХУЕК,У НАС ГЛАЗОК!!!
Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодежное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...
Едут Заяц с Медведем в электричке. Заходят контролеры -- подготовьте билеты для проверки. Заяц говорит:
-У меня билет есть, а ты как?
-Ой, а у меня нету. Заяц, давай ты мне свой билет отдашь, а я тебя к себе во внутренний карман спрячу.
-Ну ладно, давай.
Контролеры подходят -- ваш билет! Медведь показывает билет.
- Так-так, а что это у вас из кармана торчит?
-Где?.. Это, это... А, это! - Медведь с размаху хлопает лапой по карману и достает, - фотография друга!
В детском доме "празднуют" Новый год,из за нехватки артистов ,решили переодеть двух сантехников.Они естественно насвинячились перед выступлением.
Момент истины,дети вопиющим голосом зовут Дедушку Мороза.
Выходит "Дедуля"косыми шажками к ёлочке ,неуспев подарить пропитые ,подарки падает под ёлку.
После душевного шока детки зовут долгожданную снегурочку.
Выходит непобритая Снегурочка таким же темпом с волосатыми ногами,подходит к ёлочке,расстёгивает ширинку и начинает писать на дедушку.
Воспитатели в шоке:
-Что вы делаете,сдесь же ДЕТИ??!!
-А пошли вы все на Х@Й, я ТАЮ!!
Идут два пирожка. Навстречу им - булочка.
Один пирожок говорит другому:
- Глянь какая булочка сдобная! Может, побалуемся с ней?
Другой со слезой в голосе:
- Да-а-а, тебе хорошо, ты с яйцами, а я с капустой...
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж.
На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя.
Как объяснили спортсмены - так его легче толкать.
6 часов утра. На посту стои милиционер и зевает. И вдруг чисто случайно взмахивает жезлом и тормозит жигуленку.Ну он хочет подойти и извиниться за то что остановил без причины. Подходит значит он к машине, представился и только хочет извиниться, но водитель говорит.
-(водетель) Таварищь милиционер я права дома забыл.
-(жена рядом) Да неслушайте вы его он как напьется сразу всякую чушь начинает нести.
-(бабушка с заднего сиденья) Ну вот опять нас на краденой машине застукали.
-(из богажника высовывается голова) А? Что? Границу уже пересекли?
- Попросите к телефону директора!
- А кто это говорит?
- Его жена.
- Э-э, все так говорят.
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
Мужик идёт ночью по лесу... Вдруг слышит голос из темноты:
- Давайте встанем в круг!
Мужик не хрена не понял - идёт дальше. опять слышит:
- Ребята! Давайте встанем в круг!
Мужик подумал, что почудилось. Выходит на поляну, а там вереница ёжиков стоит и друг-друга в попу долбит. ВСЕ ёжики веселятся, радуются! А самый первый стоит, грустный такой, и говорит:
- Ну пожалуйста! ДАВАЙТЕ ВСТАНЕМ В КРУГ!!!
Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать:
"А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда."
Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
Было у отца три сына.Вышел он в чистое поле, выпустил три стрелы, и пошли за ними сыновья искать себе жен.Пришел младший сын на болото и увидел пьяного мужика."Слушай. парень, ты стрелы моей не видал?" "Видел", говорит мужик, "я ее лягушке отдал."Расстроился Иван, что на лягушке жениться придется, а мужик ему и говорит:"Не горюй, Иван,она же не простая лягушка. Она лягушка-царевна. когда принца своего дождется, так жабью шкурку скинет и такой красавицей оборачивается!"Обрадовался Иван, а потом с подозрением посмотрел на мужика:"А ты ж не принц, откуда знаешь, какая она красивая?" "а она мне как то сказала: Принца можно всю жизнь ждать, а мужик нужен каждый день!"
Жена собирается в магазин. Просит мужа:
- Милый пока я схожу за хлебом, искупай ребенка.
Возвращается через пол-часа. Муж в ванной с ребенком. Ванна наполнена кипятком. Муж аккуратно, за уши прополаскивает дитя. Жена:
- Ты что, сволочь делаешь,ушки ребенку не оторви!!!
- Какие, на хуй ушки, руки бы не обжечь.
Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:
- Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, трахнули!
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:
- Слышь, чей-то она мне не нравится!
- Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась...
- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках...
Вовочка первый раз пошел в школу. вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец он заходит, бросает портфель на стол. Все:
- Вовочка, сынок, ну как дела, как прошло все, ну что там??
- Что-что... Брехуны вы все - вот что!
Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать вам откуда я взялся?!!! Вот завтра еще узнаю, как я туда попал...
Два грузина играют в шахматы.
Первый говорит - "мат".
Другой подумал и отвечает - "атец".
Первый спрашивает, что за "атец".
Второй отвечает - "который мат твой имел".
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так, иди скорее сюда, сынок, садись, рассказывай,
как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...
- Алло!
- Слюшай, дарагой, как в гyрyзинское пасолство пазванит?
- Это не справочное, а квартира!
- Слюшай, да!? Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а?
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится."
Как-то шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковролином шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролин отдирать. Взял молоток и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка....???
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- А кто это?
- Не знаю. Этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик, хочешь подстричься на халяву?
Валерия в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы что, совсем охуели?! На большой красной машине!!!
Реклама пива "Бочкарев":
Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев". Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете... Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИ$ДЫ не получили. "Бочкарев" - правильное пиво!
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о
смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша
подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Решили как-то Винни-Пух с Пяточком взять интервью у Снежного человека.
Разделились и пошли искатью Идёт Винни-Пух видит Пятачок лежит на земле весь в кончине и порван. Берёт в руки его диктофон и слушает:
-Снежный человек можно взять у вас интервью?
-БЕРИ!!!
-Ой, это же не интервью!!!
-БЕРИ,БЕРИ я сказал!!!
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.
- А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
В полном автобусе едут негры (Н) и белые, между ними начинается потасовка. Водитель (В) останавливает автобус, заставляет всехвыйти и построиться перед автобусом.
Спрашивает в чем дело.
(Н) - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят мы белые будем сидеть с переди, а вы назад садитесь.
(В) - Да мне вообще пофигу, я дальтонник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светлозеленые вперед, темнозеленые назад.
Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченногго мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает: - Ты хоть трахаться-то умеешь? - Нннет... - А че разлеглась-то тут?
Болтают два нетрезвых приятеля. Один делится наболевшим:
- Ты знаешь, когда я после наших посиделок возвращаюсь домой, то тихонечко, чтобы не дай Бог не звякнуть ключами, открываю дверь, снимаю на пороге ботинки, не включая света, пррокрадываюсь в спальню, тихо раздеваюсь и аккуратно ложусь в постель, да так, что ни единая пружинка не скрипнет!
И все равно моя жена просыпается и начинает меня отчитывать за тоО, что я черт-те где шатаюсь по ночам пьяный, бужу ее, спать не даю.
- Э, дружище, ты действуешь в корне неверно! Вот я, когда прихожу домой, громко захлопываю дверь, включаю свет во всей кватире, вламываюсь в спальню в ботинках, раздеваюсь, запрыгиваю в постель, хватаю свою женушку за задницу и ласково шепчу: "Дорогая, как насчет ЭТОГО?" И всегда оказывается, что она крепко спит!
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит)
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
Вовочка со своим классом собирается на экскурсию на стройку.
Марь Иванна:в прошлом году случился несчастный случай, мы так же шли на экскурсию, на мальчика и девочку упала балка. Но так-как мальчик был без каски то он погиб, а
девочка в каске просто засмеялась и убежала.
Вовочка:а я знаю эту девочку......она до сиих пор бегает и смеётся.
Едет асакал по пустыне на ишаке. Жара страшная, аксакал весь в поту,ишак еле идет. Тут на полной скорости его обгоняет велосипедист. Аксакал кричит: "Эй как ти можешь по такой жара так быстро ехать? С ума сошел?
Велосипедист отвечает: "Неа, я быстро еду ветер в лицо мне даже холодно!
Ну, аксакал не долго думал, пришпорил ишака и понесся. Через час ишак упал. Слезает с него аксакал и спрашивает: "Че, замерз совсем, что ли?"
Привезли нового русского на озеро,на разборки.Опустили головой в озеро и спрашивают:"Золото,бриллианты есть?",и
так несколько раз.В очередной раз вытащив голову из воды новый русский отвечает:"мужики наймите водолазов,блин,я под водой ничего не вижу!".
Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе! |
