В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие
безобразие надоело, и она решила проведать родителей и заодно питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры
простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия.
За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- П... дишь!
Швейцар, поправляя бабочку:
- Бля буду-с!
Приходит как-то Смерть к наркоману:"Собирайся,
пошли!"А наркоман уже совсем конченный,
ему все-равно, говорит:"Хорошо,только давай пыхнем и пойдем"
Смерть: "Да ты че ,я ж на работе , не-а пошли"Препирались,
препирались, уговорил- Смерть ушла одна!
На 2-ой день приходит Смерть за нарком,
а он ей опять :"Слышь давай пыхнем и пойдем" Она:"Ну,
ладно, давай"
Третий день- Звонок в дверь , нарк
открывает. а там Смерть:"Слышь, дай я пыхну и пойду!!!"
Звонят мужику под Новый год.
Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
РТР - Российское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач
По результатам Олимпиады в Солт-Лейк Сити Государственный телеканал
России показал х. ф. "Брат-2".
Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк.
И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?
Лётчики. Радиоэфир:
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpёк? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpёк - не понял. Пpием.
- Кабан, сука, ты всех заебал! Лети молча. Конец связи!
Если работник ГИБДД не желает брать денег, улыбнитесь и громко передайте привет своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль"
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."
Один (1) пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу.
Другой (2), проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.
(2) - Hу что, замерз?
(1) - Замерз!!!
(2) - Чего же ты, дурачек, разрылся? *** НР - жене:
- У нас тамагучи забеременнел.
- ???
- Смотри.
Достает приборчик, нажимает кнопку - появляется надпись: "Я беременна".
- Дурак, это же пейджер!
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору. *** Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок. Но вот вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены!!! - закричал Заяц. - Это Дед Мазай!!!
Собака долго вглядывалась в даль, а потом грустно сказала:
- Hет, Заяц, это не Мазай, это ГЕРАСИМ!!!
Бухой "новый русский" заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем, - отвечает администратор. - Все будет по высшему разряду.
Только надо вначале внести деньги. Такса - 500 долларов.
"Новый русский" выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее - подарок все-таки!
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все
садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается
спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают
пугаться, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Тс-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в
кустах. Пограничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
в квартиру вломился Вор и видит такую
картину: В клетке сидит огромный попугай, а из комнаты выходит огромная овчарка.
Попугай говорит: "Здравствуйте".
Овчарка теряет свирепый вид, начинает вилять хвостом,
ласкаться.
Вор пожал плечами и пошел собирать добро. Набрал полные
сумки, выходит в коридор. Попугай ему: "Здравствуйте". Собака ласкается. Вор думает, ну и придурки. И решил подколоть попугая: "Слушай ты, с клювом,
а кроме "здравствуйте" ничего не знаешь?". "Ну почему
не знаю? ФАС!"
Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье
лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись.
Второй тезис: пестициды, лошади травятся.
Третий тезис: лошадей пиздят.
Оппонент возражает: как же так, если в одном месте пиздят, значит в
другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде пиздят!
Входят в лифт маленький плюгавенький мyжичёк и массивная тётя.
Двери закрываются и тётя басом спрашивает:
- Чё смотришь? Изнасиловать хочешь?
Мужичек испуганно писклявым голоском:
-Да нет, что вы, как можно.
-А придется!!
Идет кубик-рубик по пустыне.
На встречу ему в сиську укурено-пьяный колобок.
Колобок: "Ты хто ???"
Кубик: "Я, Кубик-рубик.":-)
Пауза !!! :-|
Колобок:- "А я шо по твоему шарик-хуярик???!!!???"
В публичном доме клиент подходит к "мадам":
- Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу.
- Какую сдачу??? Или доебывай, или уебывай!!!
Едут братки на джипе, вдруг взад им врезается жигуленок.
Братки из джипа вываливаются подходят к "жигулям" и кричат:"Ну,мужик,ты попал!".Мужик открывает дверь берет с заднего сидения автомат передергивает затвор и говорит им:"Ну-ка,
суки, построились!".Братки пальцы веером раскинули и отвечают:"Ты чё мужик охуел?".Мужик без базара дает очередь им под ноги,братки поняли что мужик не шутит, бах, построились. Мужик опять им под ноги очередь и говорит: "На первый второй расчитась". Братки
рассчитались." А, теперь первые номера отсосали у вторых".
Те требование мужика выполнили, мужик прыгнул в свою тачку и уехал. Братки от случившегося отошли и первые номера кричат: "Да вы чё, пацаны, надо его догнать да замочить!". А, вторые номера отвечают им: "Да ладно, пацаны, нормальный мужик, нормально развел
Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Бля... Это квартира, а не Байконур!
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да замучил всех своим шуршанием!
Объявление: Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Вовочка зашёл в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презерватив. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперёд и закрыл собой срамное место.
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись, под кроватью мышь пробежала!
- Ааа. А ты че, её трахнуть собрался?!
Проводится конкурс среди мужчин на лучшее знание женщин.
Первое место занял Вовочка 10 лет, второе В.Жириновский.
Прибегает Жириновский в жюри и кричит: "Это произвол, однозначно!
Женщин лучше меня в стране никто не знает! Давайте все проверим!"
Ему отвечают: "Давайте!" Достают конкурсные работы. Председатель жюри читает:
- Вопрос № 1 "Где у женщин самые курчавые волосы?"
Вовочка пишет, что в Африке. А вы что пишите! Да еще и рисуете...
- Вопрос № 2 "Какой орган у женщин самый главный?"
Вовочка пишет, что самый главный орган у женщин
- Всемирный конгресс женщин. А вы что пишите! Да еще и рисуете...
- Вопрос № 3 "Что женщина ждет каждый месяц?"
Вовочка пишет, что женщина каждый месяц ждет новый журнал "РАБОТНИЦА". А вы что пишите! Хорошо что хоть это не рисуете...
Едет Путин на работу и говорит водителю: "Слушаи, пусти меня за руль! сколко лет уже за рулем не сидел".
охрана возмушается: "нельзя вам самому Владимир Владимирович..."
короче уговорил он их: я толко до следуюшего светофора.
ну и на светофоре врезается в окурат в Мерс. из Мерса браток вышел, пушку достал, к машине подошел, дверь открыл, посмотрел... дверь закрыл, вернулся к себе в машину.
ну в Мерсе братки у него спрашивают: "мол чего за дела, лохов отпускаем?"
- Я, мужики, не знаю кто там едет...
но у него Путин за водилу!
В редакцию газеты Спид - инфо пришло письмо:
- Здравствуйте уважаемая редакция, меня зовут Дарья Петровна, я мать 15 детей, расскажите пожалуйста через вашу газету, что такое месячные? |