Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время: - Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает. Грузин:
- Вах, кацо, что с таб! ой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нафига мнэ эти пэрья?!!
Зима. Базар. У продуктового лотка под навесом стоит мужик и, притопывая и заикаясь от холода, зазывает прохожих. Останавливается бабушка, наклоняется и осматривает выставленные на лотке банки с кукурузой, зелёным горошком, крупой и прочим. Потом поднимает голову и спрашивает ехидно у продавца:
- Милый, а хрен то у тебя давно стоит?
- Да нет, бабуля, не очень. А что?
- Что, что… Посиневший он у тебя какой-то. Замерз видать…
- Б-б-баб-б-буля, - вскипает мужик, - ты бы шла, а то у меня ещё и яички мороженые имеются.
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъёмниках, и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска.
Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую.
Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьёт себя по ней в области плеча и показывает на свой зад.
Народ - в шоке...
Старый шахтёр говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдёшь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - у нас великолепные отношения!
Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"…
Мужик заходит в бар и обращается к посетителям:
- Чей там ротвейлер привязан?
Один из посетителей отвечает:
- Мой, а что?
- Его только что убила моя болонка.
- Мужик, ты соображаешь, что ты несешь? Как болонка может убить здоровенного пса?
- Мне кажется, он подавился ею.
Комментатор на спортивных соревнованиях:
- И вот, из-за поворота на беговой дорожке появляется последний японский бегун Херовато. Да, действительно неважно бежит…
Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная
ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в
тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
- Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин:
- Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси.
Лившиц:
- Говорил - не соглашаются. Вас требуют.
Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые
следы. Лившиц говорит:
- Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...
Ельцин (расстегивая ширинку):
- Бля, сколько ж мы им задолжали?
Приходит новый русский в родильный дом,
где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- Мальчик, 50 см, 3700.
Новый русский, отсчитывая деньги:
- Какой базар ?!
приходит хохлушка к генекологу. Он ее осмотрел и пишет "здоорова". Она обиженно говорит: "Шо вы мне такое напысалы!!!Нет бы написалы "маленька" или як у всех".
Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как
неделю тому
назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он,
- но, падая,
она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на
землю.
- А как же с зайцем?
- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так
шибануло
прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил
зайца, который
пробегал сзади меня.
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Заседание Думы.
Выступает председатель:
- А сейчас на повестке дня -рассмотрение предложений членов думских комитетов.
Один депутат - другому:
- Гы-гы... приколись, баклан, он сказал "членов".
Наверняка все помнят телевизионную рекламу, сидит мужик, голову
повесил, тяжко так вздыхает, а голос за кадром так злорадно:
"Ну что, мол, не стоит, заплати налоги и..."
Продолжение. Сидит мужик на краешке постели, волосы пучками торчат
в разные стороны, взгляд блуждает (не останавливаясь ни на одном из
предметов), майка грязная, рваная, трусы аналогичные, постель без
постельного белья, девушка, естественно, ушла. Голос за кадром:
"Ну все, пиздец, заплатил!"
Вовочка укладывается спать, только начал дремать заходит заботливая мама
-Вовочка, ты спишь?
-Почти.
-А ты писю помыл?
-Да.
-Дай понюхать
-на
Мама ушла, Вовочка только задремал, входит папа и спрашивает
-Вовчка ты спишь?
-Да давно!!
-а писю мыл?
-да мыл, мыл!
-дай понюхать
-да нюхай
Папа ушёл,через 10 мин входит бабушка
-Вовочка ты спишь?
злой Вовочка, отвечает
-Да сплю уже давным давно
-А писю помыл?
- Да конечно помыл.
-Дай понюхать
-на бабка
Злой вовочка, которому разогнали сон, встаёт и идёт на кухню, на кухне дед водку пьёт, Вовочка ему говорит
-Дед ты меня спрашивал, что я писю мыл?
-Нет ещё
-Ну тогда нюхай и пиздуй спать!!!!
8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
- Бабуся, что это за драка?
Та-а, это нашенские дерутся, внучек.
- А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно
драться.
Через некоторое время:
- Hу, что, внучек?
- Плащ давай обратно, а семечки оставь себе!!!
Идут два мужика вдоль речки. Видят, еврей сидит, рыбу удит. Один другому говорит:
- Давай подойдем и спросим "ну как, клюет?". Если ответит "да", то скажем "вечно вам, евреям, везет". Если скажет "нет", то скажем "так вам, евреям, и надо!".
Подходят, спрашивают:
- Здорово, еврей! Ну как, клюет?
Тот смерил их взлядом и отвечает:
- Пошли на х@й!
Те пошли себе и говорят:
- Надо же - еврей, а нормальный мужик оказался!
На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок, сзади врезается 600-й
"Мерс". Из "Запорожца" вылезает в стельку синий мужик с монтировкой и
обращается к новому русскому:
- Ну че, братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки
самым бестолковым образом.
8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него
книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая
из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает... Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был...
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы
привлечь
покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая
фирма". На
другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине,
стоявшем между
первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".
Едет таксист, а тут раз-монашенка голосует. Ну
остановился-поехали... А она ему
и говорит:
- А вот денег у меня совсем немного.
- Ну тогда можно натурой.
- Но ведь настоятельница заметит.
- Так давай минет.
- Давай! Сделала она ему, значит, и говорит:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то
пастушкой, то монашкой
прикидываться.
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало? *** Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это
будет балкон.
Проходите, мамаша, проходите.
Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде.
Подходит милиционер:
- Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в
своем уме?
- Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано - канцы в
воду.
Приходит студент на зачёт по истории, а сам ни на одной лекции не был. Ну, препод говорит: "Выбирай: задать один вопрос, но сложный; или три, но лёгких. "Студент думал и решил сложный выбрать.
Пр: "Когда произошла битва Китайцев с Американцами при городе.... ?" Ну, студент подумал-подумал, да и говорит: "В четверг". Препод: "А какого года?"
Студент: "Ааа...это уже второй вопрос..."
- Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает
доктор - пациент
мертв.
Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в
кабинет, а не выходил из
него.
Разговаривают два друга, один у другого спрашивает:
- Чтобы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить 15 минут?
- Перетрахал бы все, что шевелится. А ты?
- Я бы не шевелился!
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю - поболтать, чайку попить... Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу. А если выпадет решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем пойду постель приготовлю...
Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин Монро и
спрашивает:
" Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые бабки ?"
- Да првда...
- Hу даваете поспорим на че нибуть - говорит Монро.
- Давайте поспорим на 500 баксов что через неделю на вашай заднице будет
синяк. - говорит спорщик.
Всю неделю она следила чтобы не ударитться и не поставить синяк.
В конце недели приходит спорщик и говорит - "Показывай задницу"
Она показала задницу, но синяка не было.
- Hу да! Я вам проспорил 500 баксов, но вон видите в том окне два мужика
с биноклем
дык вот они мне проспорили 1000 баксов на то что вы мне покажите задницу.
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
Думает студент пеpед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку.... А
не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все pавно напиваться!" И
купил бутылку заpанее. Пpиходит на экзамен, а бутылка лежит во
внутpеннем коpмане. Hу, волнуется, понятно, pуки тpясуться, взял
билет и уpонил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он
ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - пpофессоp
спpашивает:
- Огуpец есть?
- Hет...
- Тогда четыpе!
На экзамене в мединституте.
- А скажите-ка мне, голубушка, что такое половая недостаточность?
- Это когда до пола 2 см не хватает.
Международная федерация хоккея удовлетворила протест олимпийской сборной
Канады, оспорившей результат матча со Швецией. Французские арбитры,
судившие игру, дисквалифицированы. Обоим сборным присуждена победа со
счетом 5:2.
Вслед за разорваным aмериканским флагом на Oлимпиаде российские
спортсмены торжественно пронесли разбитую бутылку водки, найденную
на развалинах разрушенного дома в Москве. |
