Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух
набрал в
легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и
смотрит. Когда шарик
достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал
надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик
воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а
Винни Пух
улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил
Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало
Реклама:
Дети Новомосковска второй год учавствуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: "Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка..."
Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно, что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед уже летит с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Стук, грохот. Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что... Еб...ся нормально надо!
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Жена, пpоснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла
на кухню, а он
стоит около холодильника и сигналит. Потом, откpыв
холодильник:
-- Такси! Подвезешь? Hе подвезешь?!
И, захлопнув холодильник, сигналит дальше. Жена
посмотpела и пошла
спать. Hаутpо ни мужа, ни холодильника.
"Уехал все же, гад!" -- подумала она.
Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1).
Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
Поехал Петька в Китай на повара учиться. Вернулся и говорит:
- Ну, Василий И, стал я поваром.
Чапаев ему говорит:
- Приготовь Петька, самое простое, яичницу-глазунью.
Петька раскалил до красна сковородку, полил маслом и говорит:
- Ну, Василий И, клади яйца на сковородку глаза сами вылезут!
Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев останавливается и говорит:
- Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный
Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает (огурец).
- Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал...
- Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...
Встречаются пьяный и косой.Косой:
-Смотри куда идёшь!
Пьяный:
-Иди куда смотришь!
Жена жалуется мужу:
- Твоя мама меня подозревает бог знает в чём!
- Что случилось?
- Вот, написала тебе письмо на трёх страницах, а в конце: "Катенька, не забудь передать письмо Мише".
Сидят как-то Багира и Ка на опушке леса.
Багира: Ка, ты видишь ту высокую и стройную пальму?
Ка: Да, Багира.
Багира: Ка, а видишь ты на ней огромный кокос?
Ка: Да, Багира.
Багира: А я ведь не смогу достать его.
Ка: Да, Багира.
Багира: А ведь и Балу его не достанет.
Ка: Да, Багира.
Багира: И ведь и ты его не достанешь, Ка?
Ка: Да, Багира.
Багира: А вот Маугли его достанет.
Ка: Да-а, Маугли кого хочешь достанет.
Скачет Илья Муромец на лошади.Подъезжает к развилке трёх дорог, а на развилке стоит камень с надписью: направо поедешь-коня потеряешь,на лево поедешь-жизнь потеряешь, прямо поедешь пидаром будешь! Ну Илья думает, да кто меня здесь тронет-я самый сильный,самый здоровый, ну вообщем поехал он прямо. Скачет, скачет ничего не происходит, вдруг смотрит озеро, а на берегу Змей Горыныч стоит, две головы воду пьют, а третья сугарету курит. Ну Илья думает, сейчас подлечу пока две головы отвлеклись я их срублю, ну а с третьей потом уже легче будет розобраться. Подлетает две головы сносит, а третья делает затяжку и с сожелением в голосе:
- Ну вот и кто ты после этого?
Сидят три препода матана на крыше НГТУ.
Идет студент.
(1) - Хотите, напьется?
(2,3) - Ну?
(1) бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в берлогу.
Идут 10 студентов.
(2) - Хотите, напьются?
(1,3) - Ну?
(2) бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в берлогу.
(3) - Хотите, весь университет напьется?
(1,2) - Да ладно!
(3) - Не, ну хотите?
(1,2) - Ну!
(3) - Ну ладно! - и спрыгнул с крыши.
вовочка пишит бабушке в село письмо.
бабушка и дед!меня приняли в пионеры и сказали говорить правду и только правду.Вообщем был я у вас прошлым летом,залез в погреб и сожрал банку варенья,но чтобы она не пустовала я туда насрал.Дед бабке как даст по роже,я же тебе говорил гамно,а ты,засахарилось-засахарилось.
Самолет потерпел кораблекрушение на необитаемом острове. Спаслись только командир, штурман и стюардесса. Через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и застрелил стюардессу. Еще через неделю командир сказал:"Хватит разврата!" и закопал стюардессу. Еще через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и выкопал стюардессу.
Один заика (з) поспорил в другим, что купит пачку сигарет в ларьке и ни разу не заикнется. Подходит и говорит продавцу (п):
(з): Л М
(П): А вам какую красненькую или синюю пачку?
(З): с-с-ссс, сука...
Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку.
Идет он по
зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну.
Посреди поляны
стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею
над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Фтизиатров: "Наши деньги не из легких".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "На каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых
стандартов!".
Трамвай проходит, из под него голова выкатывается и говорит: Нихрена себе за хлебом сходил.
Утро первой брачной ночи.
- Дорогая, давай позавтракаем
- Дорогой, давай позавтракаем любовью.
Все утро занимиаются любовью...
- Дорогая, давай пообедаем
- Дорогой, давай пообедаем любовью
Весь день занимиаются любовью...
Молодая жена просыпается, видит муж голый и злой идит на радиаторе.
- Что ты делаешь, дорогой
- Грею ужин
Регистрация:
-фамилия?
-чья?
-имя?
-чьё?
-Чья Чьё, мексиканец что ли? *** Из речи на похоронах вечного должника:
"С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас." *** Студента медицинского института отправили на практику в сельскую больницу. А поскольку в этой больнице была катастрофическая нехватка врачей, ему пришлось вести прием самостоятельно. И вот приходит к нему больной с жалобой на сильный кашель. Почесав репу и не придумав ничего лучше, студент взял да и прописал ему лошадиную дозу слабительного. По окончании трудового дня, довольный собой, студент идет домой и видит этого больного, сидящего на лавочке. Подходит к нему:
- Ну как, кашляешь?
- Нет. Боюсь
Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает
все свое хозяйство. Врач:
- Ну шо? Не стоит?
Мужик:
- Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!!!
Ползет по пустыне мужик. От каравана отбился, утомленный, три дня не пил. Ползет и орет:
- Воды, воды!!!
Вдруг навстречу ему еще один мужик ползет и орет:
- Галстук, галстук!!!
Первый не понял, проводил его взглядом и дальше пополз. Метров через триста видит стоит шикарный ресторан, вокруг фонтаны, бассейны. Он встрепенулся, с колен встал и бегом туда. Подбегает, а на входе табличка: "Без галстуков вход запрещен!"
- Галстук, галстук!!!
Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд.
Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов находился ценный груз Памперсов. Когда приехали спасатели, они так и не смогли спасти озеро!
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов.
Директор говорит своим сотрудникам:
- В этом году мы все хорошо потрудились, и доходы фирмы выросли втрое.
За это каждый получит чек на тысячу долларов. Вот... А если вы будете так же хорошо работать и в новом году, я эти чеки подпишу... в декабре следующего года.
У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т. п. Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:
- А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!
Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну и, блин, где тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может.
А то все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдєте по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn".
Но вы не обращайте внимания, всє равно заходите.
Бабка пошла на свалку мусор выносить, мусор выкинула и сама рядом упала и валяется, встать не может. Мимо проходил солдат. Увидал он это дело, подбежал и начал бабку хорохорить. Ему с балкона мужик кричит: Что же ты делаешь, бессовестный. А солдат ему отвечает: Это у вас совести нет, бабка хоть куда, а вы ее на помойку выбросили.
Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз , что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил , но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз , но Холмс опять ничего не заметил. ... Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Едет Гогия по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д.
Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке
стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает.
Гогия кричит ему:
- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо,
но она еще и собак боится !!!
33 года без единого штрафа ездит по дорогам России Фролов Петр Иванович-главный начальник ГИБДД страны.
Едут в 600-м мерседесеё два грузина по центру Тбилиси.
Стекла тонированые, короче все навороты.
На улице жара +40, они в машине с закрытыми стеклами потеют.
Тут один грузин говорит другому:
Гоги, ну давай стекла опустим, а?
Нэт Вано нэ опустим мы стекла! Пускай они думают что у нас кондиционер работает!!!
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Отец за сыном пришел в детский сад, а его спрашивают: - Какой ваш? Отец: - А какая разница, все равно завтра обратно вести!
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги...
Горит дом. Бегает мужик; Из дома и обратно в дом. Другой спашивает:
- Ты че бегаешь?
- Так ведь горит же!
- Так зачем же в дом то бежишь?!
- Да теща там!
Спрашивающий смотрит с удивлением и уже ничего сказать не может - Да я её переворачиваю.
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей.
Мужик звонит в милицию:
- Зд-зд-зд-раствуйте, - Зд-зд-зд-есь каток лошадь раздавил, - Скажите скорее адресс мы вызовем Скорую - Зд-зд-зд-зд-зд, - Ну скорее мужчина скажите адресс, - Зд-зд-зд-зд-зд, - Ну говорите же, скорее - Зд-зд-зд-здохла уже.
Едет мужик на тачке, его мусор-армянин тормозит:
- Ви что, савсэм слипой, знаков не видишь!
- Какие знаки?
- Вот там, пару километров назад!
- Нет там никаких знаков
- Поэхали покажу!
Приехали, на обочине здаровый плакат
- Вот, пожалысто, знак органичивающий скорость!
- Да какой это знак, буква "Н", яшик какой то и хуй!
- Нэээ, брат, обясняю, не "Н" а "НЭ", не "яшик", а "тара", не "хуй", а "пыса"! НЭ ТАРАПЫСА!!!
Слон пасется, значит, на лужайке. Жарко, душно, скучно, мухи летают... Вдруг одна муха залетает слону в хобот, пролетает у него внутри и вылетает... ну понятно, короче, откуда вылетает :) Слону это дело понравилось - "О, кайф! Еще". Ну а мухе видимо делать было нечего, она снова залетела. Слон - "Кайф! Еще!". Муха - да пожалста... А слон приставил хобот к заднице и гoворит - "Ооо... вечный кайф".
Папа собирается в командировку в Ленинград и говорит своим детям, чтобы каждый из них придумал стишок, в которомони попросили, что им привезти из Ленинграда.
Маша: -Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!!!!!!!!
Папа: - Молодец, Маша, привезу тебе шоколад! Теперь ты, Саша!
Саша: - Папа едет в Ленинград, папа купит самокат!!!!!!!!!!
Папа: -Будет тебе самокат! Теперь ты, Вовочка!!!!!!!!!!!!
Вовочка: -Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!!!!
Папа: -Не складно, думай лучше!!
Вовочка: -Папа едет в Ленинград Мамин хахарь будет рад Мамин хахарь наш сосед Папа купит мне мопед!!!!!!!!
Новый русский отдыхал со своей женой в на побережье моря, ну не знаю как там вышло, в общем в пи##ду жене заполз краб. Новый не долго думая, жену к врачу, так мол и так, помогите! Доктор:
- Ну в общем так, засовывай жене конец, как краб схватит, вытаскивай!
- Нее, доктор, я боюсь, малоли он больной или бешаный, может вы?
- Хорошо, попробую!
Присунул жене Нового доктор, пялит пялит, туда сюда, и так с напором, НОвый заявляет (охуевшим гослосом)
- Ты чё, охуел, урод!!!
Докторо не останавливаясь с еще большей амплитудой:
- ДА Я УБЬЮ ЕГО, СУКУ!
Жена началa подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Пошли три мужика на охоту.
Первому жена дала с собой литр водки.
Второму тоже жена дала литр водки.
А третьему ничего.
Приходят они в охотничью избушку.
Третьему выпить хочется он и говорит:
- Завяжите мне глаза, дайте чучело зверя, а я на ощупь скажу что за зверь и чем убит, а вы за это мне литр водки.
Завязывают ему глаза и подают кабанью голову.
Мужик:- Кабан, застрелен из двустволки.
Отдали литр.
Подсунули медвежью шкуру.
- Это медведь, убит из карабина.
Отдали второй литр.
На следующий день встречаются их жены на базаре.
Первая:- Чудо! Дала своему на охоту литр, а он трезвый вернулся!
Вторая: - Я своему тоже водки дала и он трезвый вернулся!
Третья:- А мой, мало того, что вернулся в дупель пьяный, всю ночь клал руку мне на п%%ду и говорил:" Мышь полевая, топором по спине рубленная!"
В новогоднюю ночь, в дом детей - инвалидов забегает Дед Мороз и посреди комнаты высыпает из мешка подарки. Утром дети уведили эту кучу подарков, устроили пиздилку, крик, шум. А один мальчик, без ручек и ножек, кричит:
-Принесите и мне подарочек!!!
-Иди в жопу!
-Ну, хотя бы самый маленький!!
-В жопу!!!
Тогда мальчик раскачивается, выпадает из своей коляски, подтягиваясь подбородком доползает до кучи, хватает первую попавшуюся коробку и ползет под кровать, разрывает зубами бумагу и бешеным голосом орет:
- БЛЯДЬ!!!!!!! СКАКАЛКА!!!!! |
