Главная  |  Магазин  |  Ремонт  |  Дизайн  |  Анекдоты  |  Пейджеры  |  Телефоны  |  Гостевая

 

Анекдоты

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух 
набрал в
легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и 
смотрит. Когда шарик
достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал 
надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик 
воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а 
Винни Пух
улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил 
Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало

Реклама: 
Дети Новомосковска второй год учавствуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: "Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка..."

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит: 
- Давай я сверху. 
- Давай. 
Деду интересно, что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять. 
- Давай я сзади. 
- Давай. 
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг. 
- Давай кандыбобрыком. 
Тут дед уже летит с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Стук, грохот. Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает: 
- Дед, что случилось? 
- Что, что... Еб...ся нормально надо!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: 
- Ой, у меня щечка болит! 
Юноша целует ее в щечку. 
- Ну как, теперь, болит? 
- Нет, не болит. 
Через некоторое время: 
- Ой, у меня шейка болит! 
Он ее чмок в шейку: 
- Ну, как, болит? 
- Нет, не болит. 
Рядом старик сидит и спрашивает: 
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Жена, пpоснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла 
на кухню, а он
стоит около холодильника и сигналит. Потом, откpыв 
холодильник:
-- Такси! Подвезешь? Hе подвезешь?!
И, захлопнув холодильник, сигналит дальше. Жена 
посмотpела и пошла
спать. Hаутpо ни мужа, ни холодильника.
"Уехал все же, гад!" -- подумала она.

Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1).
Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

Поехал Петька в Китай на повара учиться. Вернулся и говорит:
- Ну, Василий И, стал я поваром.
Чапаев ему говорит:
- Приготовь Петька, самое простое, яичницу-глазунью.
Петька раскалил до красна сковородку, полил маслом и говорит:
- Ну, Василий И, клади яйца на сковородку глаза сами вылезут!

Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев останавливается и говорит:
- Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный
Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает (огурец).
- Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал...
- Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...

Встречаются пьяный и косой.Косой: 
-Смотри куда идёшь! 
Пьяный: 
-Иди куда смотришь!

Жена жалуется мужу:
- Твоя мама меня подозревает бог знает в чём!
- Что случилось?
- Вот, написала тебе письмо на трёх страницах, а в конце: "Катенька, не забудь передать письмо Мише".

Сидят как-то Багира и Ка на опушке леса. 
Багира: Ка, ты видишь ту высокую и стройную пальму? 
Ка: Да, Багира. 
Багира: Ка, а видишь ты на ней огромный кокос? 
Ка: Да, Багира. 
Багира: А я ведь не смогу достать его. 
Ка: Да, Багира. 
Багира: А ведь и Балу его не достанет. 
Ка: Да, Багира. 
Багира: И ведь и ты его не достанешь, Ка? 
Ка: Да, Багира. 
Багира: А вот Маугли его достанет. 
Ка: Да-а, Маугли кого хочешь достанет.

Скачет Илья Муромец на лошади.Подъезжает к развилке трёх дорог, а на развилке стоит камень с надписью: направо поедешь-коня потеряешь,на лево поедешь-жизнь потеряешь, прямо поедешь пидаром будешь! Ну Илья думает, да кто меня здесь тронет-я самый сильный,самый здоровый, ну вообщем поехал он прямо. Скачет, скачет ничего не происходит, вдруг смотрит озеро, а на берегу Змей Горыныч стоит, две головы воду пьют, а третья сугарету курит. Ну Илья думает, сейчас подлечу пока две головы отвлеклись я их срублю, ну а с третьей потом уже легче будет розобраться. Подлетает две головы сносит, а третья делает затяжку и с сожелением в голосе: 
- Ну вот и кто ты после этого?

Сидят три препода матана на крыше НГТУ.
Идет студент.
(1) - Хотите, напьется? 
(2,3) - Ну?
(1) бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в берлогу.
Идут 10 студентов.
(2) - Хотите, напьются?
(1,3) - Ну?
(2) бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в берлогу.
(3) - Хотите, весь университет напьется?
(1,2) - Да ладно!
(3) - Не, ну хотите?
(1,2) - Ну!
(3) - Ну ладно! - и спрыгнул с крыши.

вовочка пишит бабушке в село письмо. 
бабушка и дед!меня приняли в пионеры и сказали говорить правду и только правду.Вообщем был я у вас прошлым летом,залез в погреб и сожрал банку варенья,но чтобы она не пустовала я туда насрал.Дед бабке как даст по роже,я же тебе говорил гамно,а ты,засахарилось-засахарилось.

Самолет потерпел кораблекрушение на необитаемом острове. Спаслись только командир, штурман и стюардесса. Через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и застрелил стюардессу. Еще через неделю командир сказал:"Хватит разврата!" и закопал стюардессу. Еще через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и выкопал стюардессу.

Один заика (з) поспорил в другим, что купит пачку сигарет в ларьке и ни разу не заикнется. Подходит и говорит продавцу (п): 
(з): Л М 
(П): А вам какую красненькую или синюю пачку? 
(З): с-с-ссс, сука...

Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. 
Идет он по
зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. 
Посреди поляны
стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею 
над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Фтизиатров: "Наши деньги не из легких".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "На каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых 
стандартов!". 

Трамвай проходит, из под него голова выкатывается и говорит: Нихрена себе за хлебом сходил.

Утро первой брачной ночи. 
- Дорогая, давай позавтракаем 
- Дорогой, давай позавтракаем любовью. 
Все утро занимиаются любовью... 
- Дорогая, давай пообедаем 
- Дорогой, давай пообедаем любовью 
Весь день занимиаются любовью... 
Молодая жена просыпается, видит муж голый и злой идит на радиаторе. 
- Что ты делаешь, дорогой 
- Грею ужин

Регистрация: 
-фамилия? 
-чья? 
-имя? 
-чьё? 
-Чья Чьё, мексиканец что ли? *** Из речи на похоронах вечного должника:
"С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас." *** Студента медицинского института отправили на практику в сельскую больницу. А поскольку в этой больнице была катастрофическая нехватка врачей, ему пришлось вести прием самостоятельно. И вот приходит к нему больной с жалобой на сильный кашель. Почесав репу и не придумав ничего лучше, студент взял да и прописал ему лошадиную дозу слабительного. По окончании трудового дня, довольный собой, студент идет домой и видит этого больного, сидящего на лавочке. Подходит к нему:
- Ну как, кашляешь?
- Нет. Боюсь

Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает 
все свое хозяйство. Врач: 
- Ну шо? Не стоит? 
Мужик: 
- Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!!! 

Ползет по пустыне мужик. От каравана отбился, утомленный, три дня не пил. Ползет и орет:
- Воды, воды!!!
Вдруг навстречу ему еще один мужик ползет и орет:
- Галстук, галстук!!!
Первый не понял, проводил его взглядом и дальше пополз. Метров через триста видит стоит шикарный ресторан, вокруг фонтаны, бассейны. Он встрепенулся, с колен встал и бегом туда. Подбегает, а на входе табличка: "Без галстуков вход запрещен!"
- Галстук, галстук!!!

Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд.
Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов находился ценный груз Памперсов. Когда приехали спасатели, они так и не смогли спасти озеро!

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов.

Директор говорит своим сотрудникам:
- В этом году мы все хорошо потрудились, и доходы фирмы выросли втрое.
За это каждый получит чек на тысячу долларов. Вот... А если вы будете так же хорошо работать и в новом году, я эти чеки подпишу... в декабре следующего года.

У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т. п. Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:
- А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!

Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: 
- Ну и, блин, где тута у вас сортир?! 
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. 
А то все голосит: 
- Где сортир, я вас спрашиваю!? 
Тогда бармен ему отвечает: 
- Пройдєте по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn". 
Но вы не обращайте внимания, всє равно заходите.

Бабка пошла на свалку мусор выносить, мусор выкинула и сама рядом упала и валяется, встать не может. Мимо проходил солдат. Увидал он это дело, подбежал и начал бабку хорохорить. Ему с балкона мужик кричит: Что же ты делаешь, бессовестный. А солдат ему отвечает: Это у вас совести нет, бабка хоть куда, а вы ее на помойку выбросили.

Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз , что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил , но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз , но Холмс опять ничего не заметил. ... Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог. 

Едет Гогия по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. 
Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке 
стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает. 
Гогия кричит ему: 
- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь? 
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, 
но она еще и собак боится !!!

33 года без единого штрафа ездит по дорогам России Фролов Петр Иванович-главный начальник ГИБДД страны.

Едут в 600-м мерседесеё два грузина по центру Тбилиси. 
Стекла тонированые, короче все навороты. 
На улице жара +40, они в машине с закрытыми стеклами потеют. 
Тут один грузин говорит другому: 
Гоги, ну давай стекла опустим, а? 
Нэт Вано нэ опустим мы стекла! Пускай они думают что у нас кондиционер работает!!!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: 
- Нахал! Да ещё при жене! 
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: 
- Ира, честное слово! 
- Да ладно... Это я погладила... 

Отец за сыном пришел в детский сад, а его спрашивают: - Какой ваш? Отец: - А какая разница, все равно завтра обратно вести!

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: 
- Проходил медведь, наступил. 
- Но ты же ему отомстил? 
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги... 

Горит дом. Бегает мужик; Из дома и обратно в дом. Другой спашивает:
- Ты че бегаешь?
- Так ведь горит же!
- Так зачем же в дом то бежишь?!
- Да теща там!
Спрашивающий смотрит с удивлением и уже ничего сказать не может - Да я её переворачиваю.

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни. 

Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей. 

Мужик звонит в милицию:
- Зд-зд-зд-раствуйте, - Зд-зд-зд-есь каток лошадь раздавил, - Скажите скорее адресс мы вызовем Скорую - Зд-зд-зд-зд-зд, - Ну скорее мужчина скажите адресс, - Зд-зд-зд-зд-зд, - Ну говорите же, скорее - Зд-зд-зд-здохла уже.

Едет мужик на тачке, его мусор-армянин тормозит: 
- Ви что, савсэм слипой, знаков не видишь! 
- Какие знаки? 
- Вот там, пару километров назад! 
- Нет там никаких знаков 
- Поэхали покажу! 
Приехали, на обочине здаровый плакат 
- Вот, пожалысто, знак органичивающий скорость! 
- Да какой это знак, буква "Н", яшик какой то и хуй! 
- Нэээ, брат, обясняю, не "Н" а "НЭ", не "яшик", а "тара", не "хуй", а "пыса"! НЭ ТАРАПЫСА!!! 

Слон пасется, значит, на лужайке. Жарко, душно, скучно, мухи летают... Вдруг одна муха залетает слону в хобот, пролетает у него внутри и вылетает... ну понятно, короче, откуда вылетает :) Слону это дело понравилось - "О, кайф! Еще". Ну а мухе видимо делать было нечего, она снова залетела. Слон - "Кайф! Еще!". Муха - да пожалста... А слон приставил хобот к заднице и гoворит - "Ооо... вечный кайф". 

Папа собирается в командировку в Ленинград и говорит своим детям, чтобы каждый из них придумал стишок, в которомони попросили, что им привезти из Ленинграда.
Маша: -Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!!!!!!!!
Папа: - Молодец, Маша, привезу тебе шоколад! Теперь ты, Саша!
Саша: - Папа едет в Ленинград, папа купит самокат!!!!!!!!!!
Папа: -Будет тебе самокат! Теперь ты, Вовочка!!!!!!!!!!!!
Вовочка: -Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!!!!
Папа: -Не складно, думай лучше!!
Вовочка: -Папа едет в Ленинград Мамин хахарь будет рад Мамин хахарь наш сосед Папа купит мне мопед!!!!!!!!

Новый русский отдыхал со своей женой в на побережье моря, ну не знаю как там вышло, в общем в пи##ду жене заполз краб. Новый не долго думая, жену к врачу, так мол и так, помогите! Доктор: 
- Ну в общем так, засовывай жене конец, как краб схватит, вытаскивай! 
- Нее, доктор, я боюсь, малоли он больной или бешаный, может вы? 
- Хорошо, попробую! 
Присунул жене Нового доктор, пялит пялит, туда сюда, и так с напором, НОвый заявляет (охуевшим гослосом) 
- Ты чё, охуел, урод!!! 
Докторо не останавливаясь с еще большей амплитудой: 
- ДА Я УБЬЮ ЕГО, СУКУ! 

Жена началa подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: 
- Ну и что мы делать теперь будем? 
Она, в ярости тыча в бумажку: 
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац! 

Пошли три мужика на охоту. 
Первому жена дала с собой литр водки. 
Второму тоже жена дала литр водки. 
А третьему ничего. 
Приходят они в охотничью избушку. 
Третьему выпить хочется он и говорит: 
- Завяжите мне глаза, дайте чучело зверя, а я на ощупь скажу что за зверь и чем убит, а вы за это мне литр водки. 
Завязывают ему глаза и подают кабанью голову. 
Мужик:- Кабан, застрелен из двустволки. 
Отдали литр. 
Подсунули медвежью шкуру. 
- Это медведь, убит из карабина. 
Отдали второй литр. 
На следующий день встречаются их жены на базаре. 
Первая:- Чудо! Дала своему на охоту литр, а он трезвый вернулся! 
Вторая: - Я своему тоже водки дала и он трезвый вернулся! 
Третья:- А мой, мало того, что вернулся в дупель пьяный, всю ночь клал руку мне на п%%ду и говорил:" Мышь полевая, топором по спине рубленная!" 

В новогоднюю ночь, в дом детей - инвалидов забегает Дед Мороз и посреди комнаты высыпает из мешка подарки. Утром дети уведили эту кучу подарков, устроили пиздилку, крик, шум. А один мальчик, без ручек и ножек, кричит: 
-Принесите и мне подарочек!!! 
-Иди в жопу! 
-Ну, хотя бы самый маленький!! 
-В жопу!!! 
Тогда мальчик раскачивается, выпадает из своей коляски, подтягиваясь подбородком доползает до кучи, хватает первую попавшуюся коробку и ползет под кровать, разрывает зубами бумагу и бешеным голосом орет: 
- БЛЯДЬ!!!!!!! СКАКАЛКА!!!!!

<<  0  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  >>


 

Copyright 2003